أجر عظيم

قال رجل من السلف:

"لا إله إلا الله ، عدد ما كان و عدد ما يكون و عدد الحركات و السكون"

و بعد مرور سنة كاملة قالها مرة أخرى ... فقالت الملائكة:

إننا لم ننته من كتابة حسنات السنة الماضية..

تخيل لو قمت بنشرها و رددها العشرات من الناس بسببك

صور متحركة

حادثة القطار

بينما قطار يشق طريقه في فرنسا, كان يجلس في داخل إحدى العربات أربعة أفراد متقابلين: أمريكي وعربي وفتاة وامرأة عجوز.دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ثم تلاها صوت صفعة على الوجه، فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد احمر.

فدار هذا الحوار في أنفسهم:


قالت العجوز في نفسها: يا لها من فتاة متربية .. قبلها الأمريكي فصفعته علىوجهه

وقالت الفتاة في نفسها: يا له من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.

وقال الأمريكي في نفسه: يا له من عربي محظوظ يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.

وقال العربي في نفسه: يا لها من حركة ذكية.. قبلت أنا يدي ثم صفعت بها الأمريكي !!!

تماسيح طائرة

مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب :
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء ...

فقال : ممتاز .. إسمك اية؟
فرد أحمد .. سئله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب دكتور .. فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟

راح المدرس سأل سؤال ثاني حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة ..

يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل .. أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب مهندس .. فقال المدرس شايفين ولاد المهندسين ؟

بعدها سأل المدرس السؤال الثالث طائر له جناحين ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح ..

فيقول المدرس :شايفين الغبي دة ... اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف .. أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب لواء امن دولة ...
ردالمدرس :

بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله أكيييد حيطير أعلى

صور سحرية

تأمل في الصور الموجودة... هل تلاحظ شيئاً غريباً ...؟؟!!

قم بتظليلها ... و انظر إلى النتيجة

طفل ياباني يقهر الامريكيين

طفل ياباني يقهر الامريكيين اول يوم في الدراسة في مدرسة امريكية

انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني

تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي

من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"

تـطـلـعـت في بحـر من الوجوه الفارغـة ماعـدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"

قالت المدرسة : " عـظـيم !"

من قال " حكومة الشعـب بالشعـب وللشعـب لن تـنـتهي في هذه الارض"

مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :

" ابراهام لنكولن 1863 "

وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا ،، سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم ..
وهنا سمعت شخصا يهمس : " اللعـنة عـلى اليابانيـيـن "

فصاحت بحزم : " من قال هذا ؟ "
رفع سوزوكي يده وقال : " لي ايوكوكا 1982 "
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتـقـيأ."

غـضـبت المدرسة وصرخت : " حسنا !! من قال هذا؟ "

اجاب سوزوكي : " جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991 "وهنا صاح طالب آخر وهو بقـمة الغـضـب : " حقا؟ سأكسر أسنانك ! "

قفز سوزوكي من مقعـده وهو يلوح بيده ويقول بأعـلى صوت:

" بيل كلنتون مخاطبا مونيكا ليونسكي 1997"وهنا ازداد هياج الطلاب وأصابتهم هستيريا ..

فقال احدهم : " ايها القـذر ال**** ،، اذا قلت أي شيء آخر سوف اقـتـلـك "

صرخ سوزوكي ب أعلى صوت :

" جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001 "

وأغـمي عـلى المدرسة !!

وفي حين كان الطلاب يتجمعـون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم ،، اننا في ورطة! "

فقال سوزوكي : الامريكيون في العراق 2004

*-*-*-*

مشاركة من / سلوى

صور مضحكة 2

قصص أطفال متقدمة لما قبل النوم !!!

((عنوان الكتاب: نظريات التشفير التطبيقية))

لاحظ التكييف !!

رسم ثلاثي الأبعاد.. ابداع

المكان المثالي للنوم

مزمز ميرندا !!

الحجاج والصبيان الثلاثة

لمّا تولى الحجاج شؤون العراق، أمر مرؤوسه أن يطوف بالليل، فمن وجده بعد العشاء ضرب عنقه، فطاف ليلة فوجد ثلاثة صبيان فأحاط بهم وسألهم: من أنتم، حتى خالفتم أوامر الحجاج؟

فقال الأول:


أنا ابن الذي دانت الـرقاب له ما بين مخـزومها وهاشــمها
تأتي إليه الرقـاب صاغـــرة يأخذ من مـــالها ومن دمها

أمسك عن قتله، وقال: لعله من أقارب الأمير

وقال الثاني:

أنا ابن الـذي لا ينزل الدهر قدره وإن نزلت يـــوماً فـسوف تعود
ترى الناس أفواجاً إلـى ضـوء نـاره فمنهم قيام حولـــها وقــعـود

تأخر عن قتله وقال: لعله من أشراف العرب
وقال الثالث:


أنا ابن الذي خـاض الصفوف بعزمه وقوّمها بالســــيف حتى استقـامت
ركابـاه لا تنفـك رجـلاه عنـــهما إذا الخيل في يوم الكـريهة ولّت

ترك قتله وقال: لعله من شجعان العرب
فلما أصبح رفع أمرهم إلى الحجاج، فأحضرهم وكشف عن حالهم، فإذا الأول ابن حجام، والثاني ابن فوّال، والثالث ابن حائك
فتعجب الحجاج من فصاحتهم، وقال لجلسائه: علّموا أولادكم الأدب، فلولا فصاحتهم لضربت أعناقهم
ثم أطلقهم وأنشد:


كن ابن من شئت واكتسب أدبـا يغنيـــك محـمـود عن النسبِ
إن الفـتى من يقــول هـاأنــذا ليس الفـتى من يقـول كان أبـي

علب كلينكس رائعة

صور مضحكة 1

أصغر جندي

هجوم مفاجئ!!

وجوه من الظل

باص يأكل الرجل !!

الحمام هنااااااك !!!!

كاريكاتير أنابوليس

أصل شعار بوما

طبعاً كلنا شاهد شعار شركة (بوما) ...

شاهد من أين جاءتهم الفكرة

v

v

v

v

v

v

العاق وقلب الأم الحنون

أغرى امرئ يوما غلاما جاهلا
بنقوده كي ما ينال به ضرر

قال ائتني بفؤاد أمك يا فتى
ولك الجواهر والدراهم والدرر

فمضى وأغمد خنجرا في صدرها
والقلب أخرجه وعاد على الأثر

لكنه من فرط سرعته هوى
فتدحرج القلب المقطع إذ عثر

ناده قلب الأم وهو معفّـر
ولدي حبيبي هل أصابك من ضرر ؟

فكأن هذا الصوت رغم حنوه
غضب السماء على الغلام قد انهمر

فارتد نحو القلب يغسله بما
لم يأتها أحد سواه من البشر

واستل خنجره ليطعن نفسه
طعنا فيبقى عبرة لمن اعتبر

ويقول يا قلب انتقم مني ولا
تغفر فإن جريمتي لا تغتفر

ناداه قلب الأم كف يدا ولا
تذبح فؤادي مرتين على الأثر

صعيدي يشارك في من سيربح المليون

صعيدي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال
الثاني:

عصفور باليد ولا عشرة على
أ) الشجرة
ب) البقرة
ج) الصفراء
د) الحمراء

فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة. ما نسأل الجمهور

فكان جواب الجمهور 100% الجواب الأول الشجرة

فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي

الجواب الأول الشجرة

والجواب الثاني البقرة

فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم .
طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي

( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك أم صميده إزيها والعيال --)

راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال.
فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسوي

فجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل
بيقول

عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة

ملعوبة

أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط

ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه أراد الأمريكيان العبث مع العربي

فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير

فقال العربي أنا سآتيك به

فما أن ذهب العر بي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي

وما أن جاء العربي

حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك

فقال العربي أنا سآتيك به

وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي

وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر

فأخذ يخاطب الأمريكيين

إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟

إلى متى سنعيش في خبث وغش؟

إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟

إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟!؟!

امتحان ذكاء لصعيدي

طالب صعيدي فهمان دخل امتحان ... و هنا نعرض إجاباته على الأسئلة كما وردتنا من المصدر:



*-*-*-*

السؤال الأول:

س: إيه هو الحيوان الأخضر الصغير اللي بياكل الزلط؟

ج: هو ابن الحيوان الأخضرالكبير اللي بياكل الزلط .

*-*-*-*
السؤال الثاني:


س: إيه هو عكس تلميذات؟

ج: Don't tell me that

*-*-*-*

السؤال الثالث:


س: تعرف تقول لي فرقين بين الليمون والزيتون؟

ج: 1- فيه لمونادة وما فيش زيتونادة .

2- تقدرتقول الناس لاموني لكن ما تقدرش تقول الناس زاتوني .

*-*-*-*
السؤال الرابع:

س: طب تعرف تقول 5 فروق بين البطة والوزة؟

ج: 1. تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ما تقدرش تحلقه زلوزة .


2. في رحاله اسمه ابن بطوطة لكن مافيش رحاله اسمه ابن وزوزة.


3. تقدر تبلبط في البحر لكن ما تقدرش تبلوز فيه.


4. كلنا نتغطى في الشتاء ببطانية لكن ما بنتغطاش بوزانية .

5. الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها .


*-*-*-*

السؤال الخامس:

س: طب تعرف تقوللي 5 فروق بين الفيل والنملة؟


ج: 1- رجل الفيل ممكن تنمل لكن رجل النمله مش ممكن تفيل

2- البيت ممكن يبقى فيه نملية لكن مش ممكن يبقى فيه فيلية .

3- تقدر تاكل سمك فيليه لكن مش ممكن تاكل سمك نمليه.

4- كل واحد له بروفيل لكنمالوش برونمله .

5- You can feel but you cannot namla

*-*-*-*
السؤال السادس:


س: إيه عكس زمان؟

ج: THE WOMAN


*-*-*-*

السؤال السابع:


س: وليه الكتكوت مابيعرفش يكذب على
الفرخة؟

ج: علشان هيه اللي فقساه

وصية صيني

كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبه !!
وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معك في الغرفة..؟
فقال هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة!!

و اول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ
يقول "شون شا شووكما شنن شاو "

فصاحبنا قال :
هذا شكله بيموت وهذي وصيته
فقام وكتب الكلمات اللي قالها !!

وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني!!

وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية
وسالهم عن اللي قاله..


فقالوا له ان الصيني كان يقول:

ابـعـد انت واااقـف عـلـى أنبـوب التـنـفــس !!

ماسنجر هندي

بعد ماسنجر الأطفال (هنا) ... جاءنا الماسنجر الهندي :)

v

v

v

v

v

v

v

v

((اضغط على الصورة للتكبير))

فضل الله ام فضل ام جعفر

جلس رجلان قد ذهب بصرهما على طريق أم جعفر زبيدة العباسية لمعرفتهما بكرمها.

فكان أحدهما يقول: اللهم ارزقني من فضلك..

وكان الآخر يقول: اللهم ارزقني من فضل أم جعفر.

وكانت أم جعفر تعلم ذلك منهما وتسمع، فكانت ترسل لمن طلب فضل الله درهمين، ولمن طلب فضلها دجاجة مشوية في جوفها عشرة دنانير.

وكان صاحب الدجاجة يبيع دجاجته لصاحب الدرهمين، بدرهمين كل يوم، وهو لا يعلم ما في جوفها من دنانير.

وأقام على ذلك عشرة أيام متوالية، ثم أقبلت أم جعفر عليهما،
وقالت لطالب فضلها: أما أغناك فضلنا ؟
قال: وما هو؟
قالت مائة دينار في عشرة أيام،

قال: لا، بل دجاجة كنت أبيعها لصاحبي بدرهمين.

فقالت: هذا طلب من فضلنا فحرمه الله، وذاك طلب من فضل الله فأعطاه الله وأغناه.

يقول الشيخ عبد الحميد كشك رحمه الله:

من اعتمد على غير الله ذل،
ومن اعتمد على غير الله قل.
ومن اعتمد على غير الله ضل.
ومن اعتمد على غير الله مل.
ومن اعتمد على الله فلا ذلّ ولا قلّ ولا ضلّ ولا ملّ.

أصناف الناس

الناس أربعة اصناف هي:

رجل يدري وهو يدري أنه يدري ، فذلك عالم فاتبعوه

رجل يدري وهو لا يدري أنه يدري ، فذلك نائم فأيقظوه

رجل لا يدري وهو يدري أنه لا يدري ، فذلك جاهل فعلموه

رجل لا يدري وهو لا يدري أنه لا يدري ، فذلك أحمق فاجتنبوه

من دروس فن الإدارة الحديثة

أحضر خمسة قرود، وضعها في قفص وعلق في منتصف القفص حزمة موز، وضع تحتها سلما.

بعد مدة قصيرة ستجد أن قردا ما من المجموعة سيعتلي السلم محاولا الوصول إلى الموز.

ما أن يضع يده على الموز، أطلق رشاشا من الماء البارد علي القردة الأربعة الباقين وأرعبهم

بعد قليل سيحاول قرد آخر أن يعتلي نفس السلم ليصل إلى الموز، كرر نفس العملية، رش القردة الباقين بالماء البارد. كرر العملية أكثر من مرة.......

بعد فترة ستجد أنه ما أن يحاول أي قرد أن يعتلي السلم للوصول إلى الموز ستمنعه المجموعة خوفا من الماء البارد.

الآن، أبعد الماء البارد، وأخرج قردا من الخمسة إلى خارج القفص، وضع مكانه قردا جديدا (لنسميه قردان مثلاً) لم يعاصر ولم يشاهد رش الماء البارد. سرعان ما سيذهب قردان إلى السلم لقطف الموز، حينها ستهب مجموعة القردة المرعوبة من الماء البارد لمنعه وستهاجمه. بعد أكثر من محاولة سيتعلم قردان أنه إن حاول قطف الموز سينال (علقة قرداتية) من باقي أفراد المجموعة!

الآن أخرج قردا آخر ممن عاصروا حوادث رش الماء البارد ...غير القرد قردان وأدخل قردا جديدا عوضا عنه. ستجد أن نفس المشهد السابق سيتكرر من جديد. القرد الجديد يذهب إلى الموز، والقردة الباقية تنهال عليه ضربا لمنعه. بما فيهم قردان على الرغم من أنه لم يعاصر رش الماء، ولا يدري لماذا ضربوه في السابق،كل ما هنالك أنه تعلم أن لمس الموز يعني (علقة) على يد المجموعة.

لذلك ستجده يشارك، ربما بحماس أكثر من غيره بكيل اللكمات والصفعات للقرد الجديد ربما تعويضا عن حرقة قلبه حين ضربوه هو أيضا........

استمر بتكرار نفس الموضوع، أخرج قردا ممن عاصروا حوادث رش الماء، وضع قردا جديدا، وسيتكرر نفس الموقف.

كرر هذا الأمر إلى أن تستبدل كل المجموعة القديمة ممن تعرضوا لرش الماء حتى تستبدلهم بقرود جديدة! في النهاية ستجد أن القردة ستستمر تنهال ضربا على كل من يجرؤ على الاقتراب من السلم. لماذا ؟
لا احد منهم يدري!! لكن هذا ما وجدت المجموعة نفسها عليه منذ أن جاءت!

*-*-*-*-*

هذه القصة ليست على سبيل الدعابة. وإنما هي من دروس علم الإدارة الحديثة لينظر كل واحد منكم إلى مقر عمله. كم من القوانين والإجراءات المطبقة، تطبق بنفس الطريقة وبنفس الأسلوب البيروقراطي غير المقنع منذ الأزل، ولا يجرؤ أحد على السؤال لماذا يا ترى تطبق بهذه الطريقة؟ بل سيجد أن الكثير ممن يعملون معه وعلى الرغم من أنهم لا يعلمون سبب تطبيقها بهذه الطريقة يستميتون في الدفاع عنها وإبقائها على حالها!!

فصاحة شاعر وذكاء ملك

ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعرا ، قال الملك :اطلب ما تشاء
قال الرجل :هل تعطيني
قال : أجل

قال الرجل: أريد أن تعطيني دنانير بمثل الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية
قال الملك: حبا وكرامة

قال الرجل :قال الله تعالى : "إلهكم إله واحد" فأعطاه دينارا

قال:"ثاني أثنين إذ هما في الغار" فأعطاه دينارين

قال : "لا تقولوا ثلاثة انتهوا" فأعطاه ثلاثة

قال :"ولا ثلاثة إلا هو رابعهم" فأعطاه أربعة

قال :"ولا خمسة إلا هو سادسهم" فأعطاه خمسة دنانير وستة

قال :"الله الذي خلق سبع سموات" فأعطاه سبعة

قال :"ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية" فأعطاه ثمانية

قال :"وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض" فأعطاه تسعة

قال :"تلك عشرة كاملة" فأعطاه عشرة دنانير

قال :"إني رأيت أحد عشر كوكبا" فأعطاه أحد عشر

قال :"إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله" فأعطاه اثنا عشر

ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما ذكر واطردوه

قال الرجل : لماذا يا مولاي؟! قال :خفت أن تقول :

"وأرسلناه إلى مائة ألف أو يزيدون"

!!!

ما هي قيمتك..؟ قصة جميلة

رفع المحاضر في إحدى المحاضرات 500 ريال وقال من يريد هذه ؟

رفع معظم الموجودين أيديهم ..

سوف أعطيها لواحد منكم لكن بعد ما أفعل هذا

قام بكرمشة الورقة ومن ثم سألهم : من يريدها ومازالت الأيدي مرتفعة !

قال لهم حسنا، ماذا لو فعلت هذا ..

فرمى النقود على الارض وقام بدعسها بحذائه .. ومن ثم رفعها وهي متسخة
ومليئة بالتراب !

سألهم: من منكم مازال يريدها فارتفعت الايدي مرة ثالثة ؟

فقال: الآن يجب أن تكونوا تعلمتم درسا قيما ..

مهما فعلت بالنقود فمازلتم تريدونها لأنها لم تنقص في قيمتها فهي
مازالت 500 ريال !

في مرات عديدة من حياتنا نسقط على الارض ..

وننكمش على أنفسنا ونتراجع بسبب القرارات التي اتخذناها ..

او بسبب الظروف التي تحيط بنا ..

فنشعر حينها بأنه لا قيمة لنا !

مهما حصل فانت لا تفقد قيمتك ..

لأنك شخص مميز حاول أن لا تنسى ذلك ابدا !

لا تدع خيبات آمال الأمس تلقي بظلالها على أحلام الغد ..

فقيمة الشيء هو ماتحدده أنت..

فاختر لنفسك أفضل القيم

نكت x نكت

(1)

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الأرض

(2)

واحد (مايع) دخل للجيش.. قال له القائد لو واجهك العدو ايش بتعمل ؟ رد عليه قال : اقله بكرهك ... بكرهك ... بكرهك !!!

(3)

طقاقات هنود يغنون بعرس : كلوا نفر كله زين كلوا نفر يركب خيل

(4)

واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقوا اني ما عرفتكم

(5)

محشش مات أبوه و وداه المغسلة وقال بالله غسيل مستعجل

(6)

فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التاكسي عرف انهم سكارى.ويوم جاء يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كأنه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يله وصلنا انزلوا . دفع السكران الأول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امشي بشويش!!

(7)

في واحد سرق سيارة فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه بكم بعتها.. قال براس المال!!

صورة رائعة

((اضغط على الصورة لتكبيرها))

.

.

.

.

.

.

تم التقاط الصورة في الصحراء ساعة الغروب و التي تعتبر إحدى أروع الصور التي تم التقاطها..

لاحظ بدقة ، الجمال هي عبارة عن الخط الأبيض الصغير في الصورة. و اللون الأسود الذي تشاهده هو عبارة عن ظل الجمل لا أكثر!!!

كيف تأمن على سيارتك من السرقة..؟

اعقلها و توكل ..

:)

رسالة من أم لابنتها

ابنتي الحبيبة..

أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ.
إذا لم تصلكِ، فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة.

في الآونة الأخيرة.. قرأ والدكِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكن ي لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم.

إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام.

بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف
بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص! تصوري؟!
نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة.

أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!

أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها.

وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لها شيئا.

مع حبي.. أمك الحنونة

ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته.

*-*-*-*-*-*

مشاركة من / Sabrina

كاريكاتير أجنبي 2

من قصص الوفاء الفريدة

النعمان كان قد جعل له يومين، يوم بؤس،
من صادفه فيه قتله وأرداه، ويوم نعيم من لقيه فيه أحسن إليه وأغناه،

وكان رجل يدعى الطائي قد رماه حادث دهره بسهام فاقته وفقره، فأخرجته الفاقة من
محل استقراره ليرتاد شيئاً لصبيته وصغاره، فبينما هو كذلك إذ صادفه النعمان في
يوم بؤسه، فلما رآه الطائي علم أنه مقتول،
وأن دمه مطلوب، فقال حيا الله الملك إن لي صبية صغاراً، وأهلاً جياعاً، وقد
أرقت ماء وجهي في حصول شيء من البلغة لهم، وقد أقدمني سوء الحظ على الملك في
هذا اليوم العبوس، وقد قربت من مقر الصبية والأهل وهم على شفا تلف من الطوى ولن
يتفاوت الحال في قتلي بين أول النهار وآخره،

فإن رأي الملك أن يأذن لي في أن أوصل إليهم هذا القوت، وأوصي بهم أهل المروءة
من الحي، لئلا يهلكوا ضياعاً، ثم أعود إلى الملك وأسلم نفسي لنفاذ أمره،

فلما سمع النعمان صورة مقاله، وفهم حقيقة حاله، ورأى تلهفه على ضياع أطفاله،
رقّ له ورثي لحاله، غير أنه قال: لا آذن لك حتى
يضمنك رجل معنا، فإن لم ترجع قتلناه، وكان شريك بن عدي ابن شرحبيل نديم النعمان
معه، فالتفت الطائي إلى شريك وقال له:

يا شريك بن عدي ما من الموت انهزام
من الأطفال ضعاف عدموا طعم الطعام
بين الجوع وانتظار وافتقار وسقام
يا أخا كل كريم أنت من قوم كرام
يا أخا النعمان جد لي بضمان والتزام
ولك الله بأني راجع قبل الظلام

فقال شريك بن عدي
أصلح الله الملك، عليّ ضمانه، فمر الطائي مسرعاً، وصار النعمان يقول لشريك: إن
صدر النهار قد ولى، ولم يرجع، وشريك يقول: ليس للملك عليّ سبيل حتى يأتي
المساء، فلما قرب المساء قال النعمان لشريك قد جاء وقتك، قم فتأهب للقتل، فقال
شريك: هذا شخص قد لاح مقبلاً، وأرجو أن يكون الطائي، فإن لم يكن فأمر الملك
ممتثل، قال فبينما هم كذلك، وإذا بالطائي قد اشتد عدوه في سيره مسرعاً حتى وصل،

فقال خشيت أن ينقضي
النهار قبل وصولي، ثم وقف قائماً وقال أيها الملك مر بأمرك. فأطرق النعمان، ثم
رفع رأسه وقال: والله ما رأيت أعجب منكما، أما
أنت يا طائي فما تركت لأحد في الوفاء
مقاماً يقول فيه، ولا ذكراً يفتخر به، وأما أنت يا شريك فما تركت لكريم سماحة
يذكر بها في الكرماء، فلا أكون الأم الثلاثة، ألا وإني قد رفعت يوم بؤسي عن
الناس، ونقضت عادتي كرامة لوفاء الطائي، وكرم شريك، فقال الطائي:

ولقد دعتني للخلاف عشيرتي
فعددت قولهمو من الأضلال
إني امرؤ مني الوفاء سجية
وفعال كل مهذب مفضال

فقال له النعمان: ما
حملك على الوفاء، وفيه إتلاف نفسك، فقال ديني،
فمن لا وفاء فيه
لا دين له.

فأحسن إليه النعمان، ووصله بما أغناه مكرماً إلى أهله وأناله ما تمناه

صعيدي ذكي!!

قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرماً أمريكيا قتل زوجته.. ودفنها تحت السرير، ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاماً..

فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته، وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مراتي وعملت زي الراجل الأمريكي ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت..!

وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته، فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم، فذهب فوراً واحضر سكينا من المطبخ ذبحها به. وحفر تحت السرير.. ودفنها هناك.

يادوب بعد نصف ساعة، كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذي تعجب جداً من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة. وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة أبداً زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة دي.. دول في أمريكا ما اكتشفوش الجريمة إلا بعد مرور 25 سنة..

أجابه الضابط بعد أن تصفح الجريدة: أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي وأنت ساكن في الدور الخامس.. والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران

قالت النملة

النملة قالت للفيل:

قم دلّكني
وبأحلى طُرفٍ ضحّكني!؛
واذا لم اضحك
عوّضني
بالتقبيل وبالتمويل
واذا لم أقنع..
قدم لي
كل صباح ألف قتيل..

ضحك الفيل؛
فشاطت غضباًً؛

تسخر مني.. يا برميل !!
ما المضحك فيما قد قيل؟
غيري أصغر...
لكن طلبت أكثر مني
غيرك أكبر ...
لكن لبّى وهو ذليل
تتسائل في نفسك..
كيف وأنى ومتى قيل؟!..
أو هل عندي أي دليـــل؟؟

أكبر منك "بلاد العرب"
وأصغر مني "اسرائيل"..!!!!

هدية لمن أحببت

إذا كنت تريد الجنة فالزم الصلاة ...

وإذا كنت تريد الغنى فالزم الاستغفار ...

وإذا كنت تريد المحبه فالزم الابتسامه ...

وإذا كنت تريد السعاده فالزم القرآن..

وإذا كنت تريد الثواب... فأرسها لجميع من عندك

ولا تنسى أن تصلى على الحبيب محمد

*-*-*-*-*

مشاركة من/ little writer

عندما يفكر المحشش!!

(محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك )

1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟

2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟

3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟

4- إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟

5-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟

6-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟

7-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟

8-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟

9-طيب شوفو هالسؤال الحلو
لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟

10-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟

*-*-*-*-*

ماسنجر للأطفال!!!

في هذه الأيام ... حتى الأطفال يستعملون الماسنجر ..

و الدليل

v

v

v

v

v

v

((اضغط على الصورة لتكبيرها))

.

.

.

قراراتنا بين التزمّت والمرونة

يُحكى أنه وفي وقتٍ من الأوقات، كان هناك قبطانٌ لسفينةٍ بحريةٍ برتبة (أدميرال)، وكانت السفينة تمشي ليلاً في وسط البحر حين أبصرَ الملاحظ المتواجد على جسرِ السفينة ضوءاً بعيداً يُشاهد أمام السفينة مباشرةً.

أبلغَ الملاحظُ قبطان السفينة بوجود الضوء أمامهم فسأله القبطان: " أهو ثابتٌ أم يتحرك مبتعداً عن السفينة؟؟".. فجاءته الإجابة بأنه ثابت.

أدرك القبطان أن سفينته تمشي باتجاه خطّ الإصطدامِ المباشر مع ذلك الشيء الذي يصدر منه الضوء وخمّن أنها قطعةٌ بحريةٌ واقفةٌ في عرض البحر ، أو قارب صيدٍ.

أمر القبطان بإرسالِ إشارةٍ إلى تلك (السفينة) مفادها..."نحن في مسار الإصطدام بكم..نقترح أن تتحركوا مبتعدين بمقدار (20 درجة) "

فجاء الرد : " بل مِن الأفضل لكم أن تغيّروا أنتم خطّ سيركم بمقدار (20 درجة) "

غضب القبطان وأمر بإرسال إشارةٍ أخرى لهم مفادها: " أنا قبطان، وآمركم أن تغيّروا مساركم (20 درجة) "
فجاء الرد سريعاً: "وأنا بحّار من الدرجة الثانية، ونصيحتي لكم أن تغيروا مساركم حالاً (20 درجة)"

إشتاط القبطان غضباً وصرخ قائلاً : " أرسل لهم إشارة تقول... أنا الإدميرال (فلان الفلاني) قائد السفينة البحرية (....).. لن أغيّر مساري، وآمركم أنتم أن تغيّروا مساركم حالاً (20 درجة) "

فجاءه الرد بشكل مذهل.....
" وأنا بحـّارٌ مسؤولٌ عن المنارةِ البحرية رقم (...) وستصطدمون بنا إذا لم تغيّروا مساركم أنتم"

عندها غيّر (الأدميرال) خطّ سير السفينة البحرية.... وساد صمتٌ مطبق أرجاء السفينة.. باستثناء ضحكات داخلية صامتة لأفراد الطاقم المتواجد على متنها.

*-*-*-*-*-*-*

ليست الثوابت التي نملكها دائماً صحيحة، وليس رأينا صائباً في كل أمر، وفي كل ظرف... ولكنها الحكمة والتعقّل وبُعد النظر وعدم تزمُّتنا ببعض آرائنا.. كل تلك الأمور هي التي تقودنا نحو التصرّف الأصوب والأمثل في حياتنا.
راقِبْ أفكارَكَ لأنها ستُصبِحُ أفعَالاً...
راقِبْ أفعالَكَ لأنها ستُصبِحُ عادات...
راقِبْ عاداتَكَ لأنها ستُصبِحُ طِباعاً...
راقِبْ طِباعَكَ لأنها ستُحدِّدُ مصِيرَكَ...

زعل جماعي

مين زعّل العثل؟؟

ههههههههههههههه
زعل جماعي

:)

الفرق بين القطة اللبنانية و السعودية

القطة اللبنانية

v

v

v

v

v

v

أما القطة السعودية

v
v
v
v
v
v

الملك و زوجاته

كان لملك في قديم الزمان 4 زوجات ..

كان يحب الرابعة حبا جنونيا ويعمل كل ما في وسعه لإرضائها ..

أما الثالثة فكان يحبها أيضا ولكنه يشعر أنها قد تتركه من أجل شخص آخر ..

زوجته الثانية كانت هي من يلجأ إليها عند الشدائد ..

وكانت دائما تستمع إليه وتتواجد عند الضيق ..

أما الزوجة الأولى فكان يهملها ولا يرعاها ولا يؤتيها حقها ..

مع أنها كانت تحبه كثيرا وكان لها دور كبير في الحفاظ على مملكته !

مرض الملك وشعر باقتراب أجله ففكر وقال :

( أنا الآن لدي 4 زوجات ولا أريد أن أذهب إلى القبر وحدي)

فسأل زوجته الرابعة ..

( أحببتك أكثر من باقي زوجاتي ولبيت كل رغباتك وطلباتك) ..

( فهل ترضين أن تأتي معي لتؤنسيني في قبري؟)

فقالت (مستحيل ) !

وانصرفت فورا بدون إبداء أي تعاطف مع الملك !!

فأحضر زوجته الثالثة وقال لها :

( أحببتك طيلة حياتي فهل ترافقيني في قبري ؟)

فقالت (بالطبع لا : الحياة جميلة وعند موتك سأذهب وأتزوج من غيرك )

فأحضر الثانية وقال لها :

( كنت دائما ألجأ إليك عند الضيق وطالما ضحيت من أجلي وساعدتيني فهلا ترافقيني في قبري ؟ )

فقالت (سامحني لا أستطيع تلبية طلبك ولكن أكثر ما أستطيع فعله هو أن أوصلك إلى قبرك )
حزن الملك حزنا شديدا على جحود هؤلاء الزوجات ..

وإذا بصوت يأتي من بعيد ويقول
!!

( أنا أرافقك في قبرك.. أنا سأكون معك أينما تذهب)..

فنظر الملك .. فإذا بزوجته الأولى وهي في حالة هزيلة ضعيفة مريضة بسبب إهمال
زوجها لها ..

فندم الملك على سوء رعايته لها في حياته وقال :

كان ينبغي لي أن أعتني بك أكثر من الباقين ..

ولو عاد بي الزمان لكنت أنت أكثر من أهتم به من زوجاتي الأربع !

*-*-*-*-*

في الحقيقة كلنا لدينا 4 زوجات ..

الرابعة.. الجسد :

مهما اعتنينا بأجسادنا وأشبعنا شهواتنا فستتركنا الأجساد فوراً عند الموت

الثالثة.. الأموال والممتلكات :

عند موتنا ستتركنا وتذهب لأشخاص آخرين !!

الثانية.. الأهل والأصدقاء :

مهما بلغت تضحياتهم لنا في حياتنا فلا نتوقع منهم أكثر من إيصالنا للقبور عند موتنا !

الأولى .. الروح والقلب :

ننشغل عن تغذيتها والاعتناء بها على حساب شهواتنا وأموالنا وأصدقائنا ..

مع أن أرواحنا وقلوبنا هي الوحيدة التي ستكون معنا في قبورنا !!
يا ترى إذا تمثلت روحك لك اليوم على هيئة إنسان ..

كيف سيكون شكلها وهيئتها ؟؟؟

هزيلة ضعيفة مهملة ؟
أم قوية مدربة معتنى بها ؟

الزيجه الناجحه

سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستين عاماً ، و زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .

هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة ..

المهم

المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه .

و بدأ بالزوج

سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟

نعم يا بني

و لما يعود الفضل في ذلك ؟

يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل

فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه ،

و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق .

و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ،

غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى .

ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة .

بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك

غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية

ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة

بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ،

فنزلت زوجتي من على ظهره ، و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال

ثارت ثائرتي ، و انطلقت اوبخها ،

لماذا فعلت ذلك ؟
كيف سنعود أدراجنا الآن ؟
كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت :

هذه الأولى ..!!!!!!

قصة السمكة

يحكي “أحمد بن مسكين” أحد التابعين الكبار قصة السمكة.. يقول:

كان هناك رجل اسمه أبو نصر الصياد، يعيش مع زوجته وابنه في فقر شديد فمشى في الطريق مهموماً لأن زوجته وابنه يبكيان من الجوع فمر على شيخ من علماء المسلمين وهو “أحمد بن مسكين” وقال له: “أنا متعب فقال له: اتبعني إلى البحر.

فذهبا إلى البحر، وقال له: صلي ركعتين فصلي، ثم قال له: قل بسم الله، فقال: بسم الله… ثم رمى الشبكة فخرجت بسمكة عظيمة.

قال له: بعها واشتر طعاماً لأهلك، فذهب وباعها في السوق واشترى فطيرتين إحداهما باللحم والأخرى بالحلوى وقرر أن يذهب ليطعم الشيخ منها فذهب إلى الشيخ وأعطاه فطيرة، فقال له الشيخ:

لو أطعمنا أنفسنا هذا ما خرجت السمكة.

أي أن الشيخ كان يفعل الخير للخير، ولم يكن ينتظر له ثمناً، ثم رد الفطيرة إلى الرجل وقال له: خذها أنت وعيالك.

وفي الطريق إلى بيته قابل امرأة تبكي من الجوع ومعها طفلها، فنظرا إلى الفطيرتين في يد الرجل. فسأل الرجل نفسه: هذه المرأة وابنها مثل زوجتي وابني يتضوران جوعاً فلمن أعطي الفطيرتين، ونظرا إلى عيني المرأة فلم يحتمل رؤية الدموع فيها، فقال لها: خذي الفطيرتين فابتهج وجهها وابتسم ابنها فرحاً.. وعاد يحمل الهم، فكيف سيطعم امرأته وابنه؟

خلال سيره سمع رجلاً ينادي: من يدل على أبو نصر الصياد؟.. فدله الناس على الرجل.. فقال له: إن أباك كان قد أقرضني مالاً منذ عشرين سنة. ثم مات ولم أستدل عليه، خذ يا بني 30 ألف درهم مال أبيك.

يقول أبو نصر الصياد: وتحولت إلى أغنى الناس وصارت عندي بيوت وتجارة وصرت أتصدق بالألف درهم في المرة الواحدة لأشكر الله.

وأعجبتني نفسي لأني كثير الصدقة، فرأيت رؤيا في المنام أن الميزان قد وضع. وينادي مناد: أبو نصر الصياد هلم لوزن حسناتك وسيئاتك، يقول فوضعت حسناتي ووضعت سيئاتي، فرجحت السيئات، فقلت: أين الأموال التي تصدقت بها؟ فوضعت الأموال، فإذا تحت كل ألف درهم شهوة نفس أو إعجاب بنفس كأنها لفافة من القطن لا تساوي شيئاً، ورجحت السيئات.

وبكيت وقلت: ما النجاة وأسمع المنادي يقول: هل بقى له من شيء؟ فأسمع الملك يقول: نعم بقت له رقاقتان فتوضع الرقاقتان (الفطيرتين) في كفه الحسنات فتهبط كفة الحسنات حتى تساوت مع كفة السيئات. فخفت وأسمع المنادي يقول: هل بقى له من شيء؟ فأسمع الملك يقول: بقى له شيء فقلت: ما هو؟ فقيل له: دموع المرأة حين أعطيت لها الرقاقتين (الفطيرتين) فوضعت الدموع فإذا بها كحجر فثقلت كفة الحسنات، ففرحت فأسمع المنادي يقول: هل بقى له من شيء؟ فقيل: نعم ابتسامة الطفل الصغير حين أعطيت له الرقاقتين وترجح وترجح وترجح كفة الحسنات.. وأسمع المنادي يقول: لقد نجا لقد نجا فاستيقظت من النوم أقول:

لو أطعمنا أنفسنا هذا لما خرجت السمكة...



فافعل الخير باخلاص و لوجه الله ولا تخف

وما الدنيا إلا ماسنجر كبير

فيها ناس

.... on line.....

على طول جنبك ولو احتجتهم تلاقيهم دايما جاهزين

وناس


.... off line....

دايما مش موجودين حتى لو كانوا قريبين

وناس

.... away ....

بعدوا من زمان وغابوا من سنين

وناس

.... Busy ....

على طول مشغولين وبيجروا ومش لاحقين

وناس

.... out to lunch ....

عايشين علشان ياكلوا وعلى الدنيا ميتين


وناس

.... blocked ....

جرحونا كتير وبوجودهم مش مرغوبين

وناس

.... Delete ....

تعبونا معاهم وعلى فراقهم قادرين

وفيها اللي عملوا

.... sign in ....

دخلوا وباللي مستنيهم مش عارفين


وفيها اللي صاروا


.... sign out ....

راحو خلاص بس فى قلوبنا محفورين

أنت في دولة عربية

عندما تكتظ (المقاهي) بالشباب... وتشكوا المساجد والمكتبات من الغياب..

×~أنت في دولة عربية ~×

عندما يستضيفون (راقصة) لتتحدث عن (تحرير) فلسطين ...يجب أن تبكي

×~فأنت في دولةعربية~×

عندما تدرس الابتدائي 5 سنوات .. والإعدادي 3 سنوات ومثلها المرحلة الثانوية ..
وأربع سنين في الجامعة أو خمسة .. لتعمل بعدها في سوق الخضار لا تيأس

×~أنت في دولة عربية×~

عندما يكون هناك ستة ملايين (عامل) أجنبي .. وثلاثة ملايين (عاطل) اقصد (باحث عن عمل) .

×~أنت في دولة عربية×~

عندما تقوم من النوم لتجد في هاتفك المحمول رسائل ليس لها أي معنى...

×~أنت في دولة عربية×~

عندما (تضحك) عليك شركة الاتصالات في بلدك و(تشفط) كل اللي في جيوبك...

×~أنت في دولةعربية×~

عندما تقود(سيارتك الأمريكية) وتأكل (من ماكدونالز وبرجر كينج) وتشرب (البيبسى والكولا) ثم تطالب بمقاطعة المنتجات الأمريكية...

×~أنت مجنون تعيش في دولة عربية×~

أن لا تحصل على الترقية في عملك إلا (بواسطة) ولا تجيب تقدير في الجامعة
إلا (بواسطة) ولا تجد الوظيفة إلا (بواسطة) ولا تنتقل إلا (بواسطة) ولا تحصل
على (حقوقك) إلا بواسطة.

×~أنت مواطن مسكين مقهور مظلوم تعيش في دولة عربية×~

عندما تكون مواقع الانترنت متشابهة (تشات + منتديات لا هدف من ورائها + مواقع أغاني ) تحت أسماء مختلفة

×~أنت في دولة عربية×~

عندما نجتمع لكي نتفق وبعدها نتفق على ان لا نتفق

×~ أنت في دولة عرية ×~

أروع مشاعر الحب

عطش أبو بكر الصديق

يقول سيدنا أبو بكر: كنا في الهجرة وأنا عطشان جدا ، فجئت بمذقة لبن فناولتها للرسول صلى الله عليه وسلم، وقلت له:

اشرب يا رسول الله، يقول أبو بكر: فشرب النبي صلى الله عليه وسلم حتى

ارتويت

!!

لا تكذّب عينيك!! فالكلمة صحيحة
ومقصودة، فهكذا قالها أبو بكر الصديق ..

هل ذقت جمال هذا الحب؟انه حب من نوع خاص ..!!
أين نحن من هذا الحب!؟

*-*-*-*-*-*

واليك هذه ولا تتعجب، انه الحب.. حب النبي أكثر من النفس
..

يوم فتح مكة أسلم أبو قحافة [ أبو سيدنا أبي بكر ]، وكان إسلامه متأخرا جدا وكان قد عمي، فأخذه سيدنا أبو بكر وذهب به إلى النبي صلى الله عليه وسلم ليعلن إسلامه ويبايع النبي صلى الله عليه وسلم

فقال النبي صلى الله عليه وسلم

'يا أبا بكر هلا تركت الشيخ في بيته، فذهبنا نحن إليه '
' فقال أبو بكر: لأنت أحق أن يؤتى إليك يا رسول الله

وأسلم أبو قحافة.. فبكى سيدنا أبو بكر الصديق، فقالوا له :

هذا يوم فرحة، فأبوك أسلم ونجا من النار فما الذي يبكيك؟

تخيّل ماذا قال أبو بكر..؟قال:

لأني كنت أحب أن الذي بايع النبي الآن ليس أبي ولكن أبو طالب، لأن ذلك كان سيسعد النبي أكثر
..

سبحان الله ،
فرحته لفرح النبي أكبر من فرحته لأبيه أين نحن من هذا؟

*-*-*-*-*-*

ثوبان رضي الله عنه

غاب النبي صلى الله عليه وسلم طوال اليوم عن سيدنا ثوبان خادمه

وحينما جاء قال له ثوبان:
أوحشتني يا رسول الله وبكى، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم:

' اهذا يبكيك ؟'

قال ثوبان: لا يا رسول الله
ولكن تذكرت مكانك في الجنة ومكاني فذكرت الوحشة فنزل قول الله تعالى

{وَمَن يُطِعِ اللّهَ وَالرَّسُولَ فَأُوْلَئِكَ مَعَ الَّذِينَ أَنْعَمَ اللّهُ عَلَيْهِم مِّنَ النَّبِيِّينَ وَالصِّدِّيقِينَ وَالشُّهَدَاء وَالصَّالِحِينَ وَحَسُنَ
أُولَئِكَ رَفِيقًا } [69] سورة النساء

*-*-*-*-*-*

سواد رضي الله عنه

سواد بن عزيّة يوم غزوة أحد واقف في وسط الجيش فقال النبي صلى الله عليه وسلم للجيش:

استووا.. استقيموا

فينظر النبي فيرى سوادا لم ينضبط فقال النبي صلى الله عليه وسلم:

استو يا سواد' فقال سواد: نعم يا رسول الله ووقف ولكنه لم ينضبط،

فجاء النبي صلى الله عليه وسلم
بسواكه ونغز سوادا في بطنه قال:

'استو يا سواد '

، فقال سواد: أوجعتني يا رسول الله، وقد بعثك الله بالحق فأقدني !

فكشف النبي عن بطنه الشريفة
وقال:

'اقتص يا سواد'.

فانكب سواد على بطن النبي يقبلها .

يقول: هذا ما أردت وقال: يا رسول الله أظن أن هذا اليوم يوم شهادة

فأحببت أن يكون آخر العهد بك أن تمس
جلدي جلدك

ما رأيك في هذا الحب؟

*-*-*-*-*-*

وأخيرا لا تكن
أقل من الجذع....

كان النبي صلى الله عليه وسلم يخطب في مسجده قبل أن يقام المنبر بجوار جذع
الشجرة حتى يراه الصحابة ..

فيقف النبي صلى الله عليه وسلم يمسك الجذع، فلما بنوا له المنبر ترك الجذع وذهب إلى المنبر 'فسمعنا للجذع أنينا لفراق النبي صلى الله عليه وسلم، فوجدنا النبي صلى الله عليه وسلم ينزل عن المنبر ويعود للجذع ويمسح عليه ويقول
له النبي صلى الله عليه وسلم:

ألا ترضى أن تدفن هاهنا وتكون معي في الجنة؟

فسكن الجذع.

مشاركة من / أبو المجد

كيف تقود سيارتك في الدول العربية؟

بما أني ناوي أعمل رخصة عالفضاوة (اتوقع من هان لـ 10 سنين ان شاء الله).. لازم اهتم بمواضيع السواقة و السواقين.. و منها هدا الموضوع:

=======================

كيف تقود سيارتك في الدول العربية؟
القاعدة الذهبية في القيادة:

"عامل جميع السيارات الأخرى كأعدائك" !!!

الإشارات الضؤية:
لا تستعمل أي إشارة ضوئية أو يدوية.
لأن في ذلك كشف لنواياك وإتجاهاتك للأعداء.
وإذا تطلب الأمر، إعط إشارة لليمين ثم إستدر يسارًا أو العكس.

المشاة:
المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تنظر اليهم.
مع ذلك تجنب أن "تدعس" أحدهم ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك.

سيارتك (قديمة أو جديدة):
إذا كانت سيارتك قديمة ...
إعتمد على مبدأ: "اللي خايف على حالو يبعد".
أما إذا كانت سيارتك جديدة ...
فإبعد عن السيارات المعفنة والمهرتكة.
لانها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن التعويض المالي.

الدخول للساحات:
حين تدخل الى ساحة، لا تنظر الى السيارات القادمة من اليسار.
لان من ينظر اليهم يعني أنه منتبه لهم، لذا يجب أن يعطيهم الطريق، فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة.

الإزدحامات المرورية:
إعتمد على قاعدة: "اللي يدخل صدام سيارته أولاً يربح"، مع الاستمرار بالضغط على الزمور.
ولكن إحذر أن تستخدم هذه القاعدة مع الباصات خوفًا على صدام سيارتك وخوفا على حياتك !

عند السير البطئ:
لا تترك مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك أبدًا.
لان ترك مثل هذا الفراغ يعني دخول صدام سيارة أمامك، وهذا يكون على حساب كرامتك بالطبع وفق المفاهيم السائدة حاليًا.

خطوط المسار الطولية:
حاول دائما ان يكون خط المسار بمنتصف سيارتك.
هذه طريقة مثالية لحجز مسارين، في حال خسارتك لمسار لأحد الأعداء، يبقى لك المسار الآخر، مع فرصة لإسترجاع المسار المفقود من الخصم.

إشارات المرور:
عند الوقوف على اشارة ضوئية، يجب البدء بالتزمير عندما يكون العد التنازلي للإشارة الحمراء أصبح بحدود 15 ثانية مع شوية عالي واطي.

السير السريع (الهاي وي)
إحرص على أن تلز او تلزق صدام سيارتك بصدام السيارة التي أمامك، وحين يراك سائقها يكون هناك ثلاث إحتمالات:
إذا كان ذلك السائق مؤدباً كثيرًا أو جباناً
فلا بد أن يفسح لك المجال لتجتازه، وبذلك تكون قد حققت نصراً معنوياً عليه، ولك أن تنظر له نظرة إستصغار وأنت تجتازه.

إذا كان مؤدب "شوي"
سيفسح لك المجال لإجتيازه، ولكن آنذاك قد تسمع بضعة كلمات قد يكون فيها أسماء حيوانات أو أهالي أو أشياء أخرى ويجب أن تكون قد توقعت ذلك.

أماإذا لم يكن مؤدباً (وهم الأغلبية السائدة في الشوارع حاليًا)
فسوف يبدأ بالتباطؤ، والكسر عليك محاولا تفويتك بحيط او بشجرة، ويفضل ما تربط حزام الأمان حتى تنزل بسرعة لتبدأ معركة صغيرة بالأسلحة البيضاء في غالب الأحيان مع احتمال وجود عصاة، قشاط، مفك. مع تكرار نفس اسماء الحيوانات والأهل مع بعض التعديلات (انت وحظك)

... ((( فالقيادة فن وذوق وأخلاق ))) ..

معاناة المصورين

هل تعتقد أن مهنة التصوير سهلة..؟

أنقل لكم هنا معاناة المصورين ... بدووون تعليق!!

(اضغط على الصورة لتكبيرها)

قصة الحلاق..

ذهب رجل الى الحلاق لكي يحلق له شعر رأسه ويهذب له لحيته . . . وما أن
بدأ الحلاق عمله في حلق رأس هذا الرجل ، حتى بدأ بالحديث معه في أمور
كثيرة . . .الى أن بدأ الحديث حول وجود الله . . .

قال الحلاق :-" أنا لاأؤمن بوجود الله "

قال الزبون :- " لماذا تقول ذلك ؟ "

قال الحلاق :- " حسنا ، مجرد أن تنزل الى الشارع لتدرك بأن الله غير
موجود ، قل لي ، إذا كان الله موجودا هل ترى أناسا مرضى ؟ وإذا كان
الله موجودا هل ترى هذه الاعداد الغفيرة من الاطفال المشردين ؟ طبعا
إذا كان الله موجودا فلن ترى مثل هذه الالام والمعاناه . أنا لاأستطيع
أن أتصور كيف يسمح ذلك الاله الرحيم مثل هذه الامور. "

فكر الزبون للحظات لكنه لم يرد على كلام الحلاق حتى لايحتد النقاش . .
.

وبعد أن إنتهى الحلاق من عمله مع الزبون . . خرج الزبون الى الشارع .
. فشاهد رجل طويل شعر الرأس مثل الليف ، طويل اللحية ، قذر المنظر ،
أشعث أغبر ، فرجع الزبون فورا الى صالون الحلاقة . . .

قال الزبون للحلاق :- " هل تعلم بأنه لايوجد حلاق أبدا "

قال الحلاق متعجبا " كيف تقول ذلك . . انا هنا وقد حلقت لك الان "

قال الزبون " لو كان هناك حلاقين لما وجدت مثل هذا الرجل "

قال الحلاق " بل الحلاقين موجودين . . وأنما حدث مثل هذا الذي تراه
عندما لايأتي هؤلاء الناس لي لكي أحلق لهم "

قال الزبون " وهذا بالضبط بالنسبة الى الله . . . فالله موجود ولكن
يحدث ذلك عندما لايذهب الناس اليه عند حاجتهم . . . ولذلك ترى الالام
والمعاناه في العالم."

حماة تختبر أزواج بناتها

هنالك حماة .....لها ثلاث ازواج بنات
ارادت ان تختبر مدى حبهم لها ..




في اول يوم .....ذهبت مع زوج بنتها الكبرى الى شاطئ البحر...واثناء سيرهم رمت
بنفسها في البحر ،،، واخذت تنادي انقذني انقذني

فاسرع زوج ابنتها ورمى بنفسه في البحر وانقذها ،،،،


فما رأيكم وجد على باب منزله في صباح اليوم التالي ؟؟؟؟؟!!!!!















وفي اليوم التالي .... تذهب مع زوج ابنتها الوسطى الى نفس المكان ،،،،الساحل ،،،
واثناء سيرهما تلقي بنفسها الى البحر ، وتنادي على زوج ابنتها الوسطى ،،،،انقذني يا
نسيبى العزيز

فلحق بها زوج ابنتها وقام بانقاذها ..


فماذا وجد في صبيحة اليوم التالي امام منزله ،،،ياترى ؟؟؟!!!














وفي اليوم الثالث تذهب مع زوج ابنتها الصغرى ، وتكرر نفس الشئ ،،،،ولكن زوج ابنتها
الصغرى يقول في خاطره يجب ان يحدث هذا منذ زمن ،،،، ويتركها ويذهب ،،وتغرق الحماه



وفي صباح اليوم التالي ،،،،،، يرى على باب منزله ،،،ماذا يا ترى ؟؟؟!!!

تحشيش

~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~

محشش قال لمحشش :
أنا بردان من المكيف


قال : والنعم وانا محمد من الرياض


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


اذا مافيه احراج أبغى 2000 درهم

وبرجعها لك بعد بكره
.

.

.

.

محشش يكلم جهاز الصراف

~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


مولاي شخص


بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !


أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..


محششين يمثلون بالعربية الفصحى ..


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني

اذا ما سوينا شي انتو ما تسألون

محشش دق على الشرطة


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش فتح محل سماه


بقالة الاقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش شاف لافته مكتوب عليها

مزرعه أبقار


سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟


قاله الراعي باستعباط: نرش سكر
ويطلع البقر


راح المحشش ثاني يوم ورش سكر


رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين


قال : ما أحلاهم البقر وهم صغار!!


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش متأخر عن الدوام


قاله المدير وين الناس


قال والله


مادري عنهم انا توني جاي


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش


قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد


قال هذا التطورمو مثلنا كل 9 أشهر!!


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت


جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!

~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


محشش جالس يشاهد مباراة ريال مدريد ..

سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..


قال
:
تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


أربعة محششين راكبين سيارة


وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا
في الأماكن وركب السواق ورا



جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون

يرجعه


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~

فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه... انخشوا في كراتين... جاء الشرطي شات الكرتون الأول..
قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي..

وشاته مرة ثانية ساكت... وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس..


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~

فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء

يوافق عشرة ؟؟!!؟؟

قال الثاني : والله مدري !!

بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!


~¤ô_ô¤~ تـحـشـيـش ~¤ô_ô¤~


فيه محشش يبغى يتعلم

الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة

،،وبعدين

راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له

العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !


*-*-*-*-*-*-*-*

لأنه عربي!!

كان رجل يتمشى في حديقة في نيويورك

وفجأة رأى كلب يهجم على فتاة صغيرة فركض الرجـل نحــو الفتاه،،، وبدأ عــراكه مـع الكلب

حتى قتله ، وأنقذ حياة الفتاه الصغيرة


في هذه الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث، فاتجه الشرطي نحو الرجل


وقال له أنت حقا بطل! غدا سنقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان


"رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج"


أجاب الرجل: "لكن أنا لست من نيويورك" رد الشرطي إذا سيكون الخبرعلى النحو التالي


"رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج"



رد الرجل: "أنا لست أمريكيا"

قال الشرطي مستغربا: "من تكون؟"


أجاب الرجل: أنا عربي







في اليوم التالي ظهر الخبر في الجريدة على النحو التالي







"متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي"

!!!

كاريكاتير أبو محجوب 5

ابداعات عماد حجاج (الجزء الخامس)

الجواب المسكت

(1)

جواب الشهير برناردشو حين قال له كاتب مغرور :انا أفضل منك ..

فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف !!

فقال له برناردشو على الفور: صدقت، كل منا يبحث عما ينقصه...

(2)

وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه فبماذا عوضك؟

فقال بشار: بأن لا أرى امثالك !!!!




(3)

قالت نجمة انجليزية للأديب الفرنسي هنري جانسون:

انه لأمر مزعج فأنا لا أتمكن من ابقاء اظافري نظيفة في باريس!

فقال على الفور :لأنك تحكين نفسك كثيرا...




(4)

تزوج اعمى امرأة فقالت : لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ..

فقال : لو كنت كما تقولين ما تركك المبصرون لي !

رسالة من ابوعاطف لزوجته

قديمة ... لكن جميلة

حدث غريب في طائرة

في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض
المعلومات

وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟! العمى.. ولي.. رحنا.

يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى وهو يقول:

أنا آسف ...



بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي.



لو تشوفوا شو صار ببنطلوني الأبيض .











^















^^





^^





فزعق أحدالركاب:



طز ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوناتنا نحنا

!!!

الحكومة الأردنية!!

وزير الدفاع: خايف الهزايمة



وزير الصحة: ماغص البطاينة



وزير المالية: سارق المحافظة



وزير الأوقاف: مخالف الشرع



وزير العمل: كايد المصاروة



وزيرالكهرباء والطاقة: ضاوي العتوم



وزير الشباب والرياضة: مفتول العضايلة



وزير الزراعة: زارع البصول



وزير البيئة: مكافح الجرادات



وزير العدل: راشي القضاة



وزير المواصلات: سايق الحمارنة



وزير التربية والتعليم: طامس العكايلة



وزير الإسكان: هادم العمايرة



وزير التخطيط: راسم الخرابشة



وزير الثروة الحيوانية: معلف الغوانمة



وزير الشئون الاجتماعية: ملوّع الفقراء



وزير الثقافة: امرؤ القيسي



وزير التجارة: رابح الكساسبة



رئيس الدفاع المدني: مشعل الكباريتي



رئيس حرس البادية: كاسر الضلاعين



رئيس الوفد المفاوض: سلام الصوالحة



رئيس لجنة الدفاع عن حقوق الشعب الفلسطيني: كاحش الخلايلة



رئيس المخابرات العامة: مروّع الغزازوة



رئيس مصلحة الجمارك: مهرّب العربيّات



رئيس جمعية مكافحة التصحر: صاين الحراحشة



مدير ميناء العقبة: ماخر العبابنة



مدير المؤسسة العامة للسكك الحديدية: دافش القطارنة



مديرالمحميات الطبيعية: صايد النسور



مدير البنك المركزي: مصرّف العواملة



المفتي العام: مخالف الفقهاء



مديرة الإذاعة والتلفزيون: نانسي عجارمة

*-*-*-*-*-*
منقولة عن/ أ. رفعت

مع كل التحية للأخوة في الأردن

حكومة إيران الجديدة!!

أعلنت أمس تشكيلة الحكومة الايرانية الجديدة
وضمت الوزراء التالية اسماؤهم :



وزير الاتصالات : تلفنتلو رأساً جاني

وزير الزراعة: زارع أكبر باذنجاني

وزير الدفاع: علي أكبر مدفعي

وزير الخارجية سافر منشي شهر

وزير الطاقة: مفجر آباري

وزير الداخلية: قامع أكبر تظاهراتي

وزير النقل: منتظر فان يجي

وزير الصحة: خابط أكبر إبري



وتلقى الرئيس برقيات تهنئة من الرئيس الصيني" من شان شو"

ووزير خارجيته "مو ميشان شي " ..

ومن نظيره الفرنسي"جاك من وراك "

كما تلقى اتصالا من وزير الخارجية الكويتي

الشيخ "ساهر حتى الصباح"

ثم القطري " كل ما ضربتو آل تاني"



اما السفير لروسي"هجم بلاخوف" فتمنى نجاح التشكيلة الوزارية

الجديدة



هذا ويتوقع ان يصل الى ايران وفد تركي يرأسه وزير العلاقات

"مرسل اعتذارات"

للتباحث في شؤون تهم الدولتين

*-*-*-*-*-*

كاريكاتير الجزيرة 2

الحقوق الفلسطينية ...

الضمير العالمي !!

بدلة مشرّف العسكرية !!

عزف أمريكي منفرد

اسرائيل و مؤتمر السلام!!

سيرة ذاتية لعامل فلافل

قدم عامل مطعم هذه السيرة الذاتية عن نفسه وعن
بدايته من الصفر وحتى وصل الى ما وصل اليه من انجازات فلافلية معتبرة .. نعرضها هنا
بسرية تامة ..


الاسم : نافع سعيد الشطة ( ابو الخل)


التخصص : معلم فلافل درجة اولى

الخبرة العملية : سنة خبرة هش ذبان ومسح طاولات ,
سنتين خبرة جلي صحون , سنة خبرة تجهيز طاولات وتقديم طعام , خبرة لف ساندويشات
فلافل , ثلاث سنوات معلم فلافل وما زلت بلف لليوم


الدورات المتخصصة :

خبرة اراجيل لمدة ثلاث ايام (معرفه تامة بجميع انواع المعسل)

دورة قلي كل انواع المقالي وسلق كل انواع الحبوب

دورة لف سندويشات عادية او سوبر( عشر سندويشات بالدقيقة)

دورة عمل حمص وفول بصحون 350 ، 500 ، 700 ريال , وصحون من الدار

دورات متعددة (متبل ، مسبحة ، شكشوكة)

دورة تجهيز خلطة الفلافل والرمي على الصاج (خمسين حبة او اكثر بالدقيقة)

دورة قلي فلافل (بزيت جديد او عتيق)

دورة لقط الفلافل بالشوكة وفغصها بالسندويش

دورة تعامل مع زباين مش عاجبهم الاكل بدون صياح ومد ايدين

دورة عن تأثير عرق معلم الفلافل على الزيت

دورة كيف ترفع لباسك وانت عرقان وقاعد بتقلي

دورة كيف تكح وانت بتقلي ولا تشعر الزبون الملطوع قدامك

دورة عن كيفية التعامل مع زبون متسمم من المحل

التعليم : راسب في الابتدائية , الاعدادية والثانوية


معلومات شخصية : متزوج ، عدد الاولاد : سبعة ، الطول 165 الوزن 110 كيلو


الهوايات : تكنيس المحل , مشاهدة التلفزيون في المحل والصراخ (عندك واحد سندويتشة
وصلحووه)

أغرب صياد سمك!!!

كاريكاتير منوع 2

كاريكاتير منوع ... الجزء الثاني

الفرق بين الزوجة السورية والفلسطينية

اذا وقع زوجها عن الدرج:


السوريه : ولي على آمتي، سلامتك حبيبي أنشاء الله ، انا ولا انتا ابن عمي (
ميته خوف عليه )


الفلسطينية : شو مالك دخت ؟ الله ما برمي الناس بحجار خطيتى الله لا يردك (
بتستناه يموت علشان تورث)



اذا الزوج بدو يسافر:


السوريه : انتبه لنفسك ابن عمي، جهزتلك الشنطه، كتّر خيرك على الاغراض اللى
اشتريتها، بيكفوا سنه الله لايحرمنا من دخلتك علينا، أولي على آمتي، تروح وترجع
بالف سلامه


الفلسطينية :أسبوع مبوزة قبل السفر، وكل شوي دموع، ومتى بدك تروح؟ ومع مين بدك
تطلع هناك آه ؟ مش تتطلع عالبنات !! إحلف إنك مش رايح تروح على أماكن فيها
بنات! ما تتأخر بلاش ينقصنا إشي وانت مسافر. وكل يوم بتتصل بالتلفون عشان تشوف
وينك و تحكيلك إنه الولد سخن، وبنتك بدها تموت، كل المصايب بتقلك اياها بتلاحقك
فيها وين ما تروح ( هوايتها نكد )



إذا الزوج تأخر بره فى شغل او مع صديق:


السورية : شو إبن عمي ! غلي ألبي عليك تؤبشني يا حءء وكثير شغلتلي بالي، تؤبرني
ما تتأخر عليي كثير مره تانيه عشان بشتائلك أنا ( يؤبرني دلع الشام )


الفلسطينية : شرّفت !! وين كاين؟ مهو أنا كاينه حيوانه في الدار، طول نهاري
أكنس و أمسح !! مع مين من أصحابك الهمل كاين تتصرمح ؟ إيش جبتلنا معاك ؟وللا
جاي إيد قدام وإيد ورا، كويس عرفت إلك دار وروحت ( لا تعليق)



إذا طلبت شى منه:


السورية : إبن عمـــــــــي تؤبشني تؤبر ألبي ( كله تؤبــر) حبيب ألبي فيك
تجيبلنا شي حلو من دياتك الحلوة وعلى زوئك شو بعشق زوئك أنا ياحياتي.


الفلسطينية : إغلط مرة وجيبلك شغله حلوة معك بقلاوة وللا كنافة بدي أحلي تمّي
إللي مرّر من هالعيشة إللي بتقرف ( هاى طخها حلال )



إذا جابلها هدية :


السورية : يسلّملي إياك ابن عمي حبيب ألبي، يااااااي شو بتجنن عنجد عنجد زوئك
بيعئد تؤبشني بتجنننننننننن الله لايحرمنى منك يا عمري


الفلسطينية : والله غاب وجاب، وياما جاب الغراب لمه، من وين جايبها وقديش حقها
هاي، الله يقطع هيك ذوق مش لو جبتلنا طبخة للدار أحسن ( حسبي الله )



اذا بدك شي منها :


السورية : من عيونى ابن عمى تؤبرنى بتؤمر أمر ابن عمى ولووو غالى والطلب رخيص،
شو بعبد سماك انا دخيلو انا شو بحبووو على راسى حبيب ألبي


الفلسطينية : مهو حرام نستريح شوي، لازم حياتي تظل تعب ونكد، هو فش غيرك فى
الدار؟ مش فاضية، وللا أقلك اطلع من الدار حل عنى روح شوفلك شغله سويها، فقعت
مرارتى من شغل البيت اففففف اففففف.



لو طلبت منها فنجان قهوة :


السورية : من عيونى ابن عمى، أحلا فنجان بن من دياتى يستاهل تمك، وبدياتى راح
شربك كمان، تعبك راحة ابن عمي، ما في اغلا منك حبيب ألبي ( تخيل فنجان القهوة
بس )


الفلسطينية : بدك قهوة ؟ هي اخوانك مرميين فى الحوش روح اشرب معهم، وللا أقلك
روح عنك امك بتعملك، أترك شغلي وأعملك قهوة؟؟ هادا اللى ناقص، ياااا رب موتني
وخلصني من هالعيشة اللى بتقرف ( كل هادا علشان فنجان قهوة ريتو سم ياشيخة )



اذا حكالها (بدك شي؟) وهو طالع :


السورية :- تسلملى حبيب ألبي ابن عمى، مابدي غير سلامتك مكفينى من كل شى مو
ناقصنى شى تسلملى ياحءءءء بس حبيب ألبى ما تتأخر كثير بشتائلك انا ابن عمي، بدك
اعملك شى لمن ترجع؟ ( بتكون غبى لو طلعت وتركتها )


الفلسطينية : لأأأأ (مع تبويزه طولها شبرين)... بديش إشي، وين بدك تروح؟ ومع
مين بدك تقعد؟ انشالله بتطوّل وبتخلّيني لحالي زي الهبله، وللا أحكيلك، جيب
معاك حفاظات للولد وإنت جاي.



الذوق والتنويع فى الاكل:


السورية : سلطات، تبولة، فتوش، محاشى، شوربات، كبه بأنواعها، محمّر، مشمّر،
يعني سفرة عامرة من كلّه، والله لو ماعندها بقدونس راح تعملك تبولة هههههههههه
بيكفى انها راح تقعد جنبك وتفتح نفسك على الأكل، بتحكيلك عجبوك ابن عمى دوء هاي
من ايدي، طيب كمان هاي دوءها واحكيلى شو رأيك، طيب هاي كمان وحياتي عندك
لتاكلها من ايدي ابن عمى نفسك بشي وماعملته ؟ صحتين على ألبك ابن عمي.


الفلسطينية : لو عندها كل أنواع الخضار، والثلاجة مليانة اغراض ولحمه وسمك، هو
هو فش غيره طبيخ مقلوبة أو ملوخية أو فريكه، وإذا غلبت حالها صينية بالفرن، هذا
اذا كنت محظوظ و ما حكتلك فش بندوره و خيار روح اشتري، أو خلص الغاز في نص
الطبخه، روح جيب غاز اذا بدك توكل.

طبعا بوزها عالسفره شبرين، وبتبلش ضرب بالولد عشان كب الصحن، و حديثها بيكون
كالتالي: اليوم إجت فواتير الكهربا والميه، متى بدك تدفعهم ؟ اليوم انكسرت إيد
الحنفية وأنا بجلي، روح جيب المواسرجي يصلحها بس تخلص أكل، إبنك بدو عشرين شيكل
يشتري كندره.

وأهم أشي: بس تخلّص أكل ودّيني عند اهلي، طلعت روحي طول اليوم فى المطبخ ( يعني
عاملة الغنايم ما شالله ) ... خليها تروح يمكن تنفتح نفسك وتاكل زي الخلق.

كلما قلت معرفتك .. زاد دخلك!!

هناك نظرية هي أن " راتب المهندس و العالم لا يمكن أبداً أن يتخطى راتب العاملين في مجال الأعمال و التسويق "
بقي هذا الكلام حبراً على ورق حتى تم إثباته أخيراً باستخدام المعادلات الرياضية!!

الإثبات:
تم الإثبات باستخدام اثنتين من المسلمات:

المعرفة هي قوة (Knowledge is Power)
الوقت من ذهب (يساوي نقوداً) (Time is Money)

و كل مهندس يعلم أن:

القوة = مقدار الشغل / الزمن

و بما أن:
المعرفة = قوة.
الزمن (الوقت) = النقود

يمكننا التعويض في المعادلة كالتالي:
المعرفة = مقدار الشغل / النقود

و للحصول على مقدار ما نجنيه من نقود، نحل المعادلة بالنسبة للنقود فنحصل على:
النقود = مقدار الشغل / المعرفة

إذاً... كلما اقتربت المعرفة من الصفر، تقترب النقود إلى ما لا نهاية، بغض النظر عن مقدار الشغل المبذول!!

الخلاصة:
كلما قلت معرفتك .. زاد دخلك!!

أكياس شراء غريبة

أكياس شراء ... بس غير !!!

أنواع النساء بلغة الكمبيوتر

قرص صلب
تحفظ كل شيء ولا تنساه أبدا


الرام
تصرف النظر عنك وتنساك فورا بمجرد ان تذهب عنها


ويندوز
الكل يعلم انها لا تستطيع القيام باي شي بشكل صحيح ، ورغم ذلك لا احد يستطيع الاستغناء عنها


اكسل
يقولون انه بوسعها عمل الكثير لكنك لا تحتاجها الا عند الضرورة


حافظة الشاشة
لا فائدة منها ابدا ولكنها مرحة


انترنت
صعب الوصول اليها


سيرفر
دائما مشغولة عندما تحتاجها


ملتيميديا
تجعل الاشياء البشعة تبدو جميلة


محرك الاقراص
دائما سريعة


ايميل
من بين كل عشرة اشياء تدعيها ; ثمانية منها غير صحيحة


أخطر الأنواع
فيروس
يعرف باسم "زوجة"


تهجم عليك وانت لا تدري وتستهلك جميع مصادرك
اذا حاولت اخراجها فانك ستخسر شيئا ما
وان لم تحاول اخراجها فانك ستخسر كل شي

Going Fishing!

A guy took his blonde girlfriend on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

The first day they go fishing, but they dont catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, the guy catches a fish.

As theyre driving home theyre really depressed. The guy turns to his girlfriend ans says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars?" The girlfriend says, "Wow! Its a good thing we didnt catch any more!"

كاريكاتير أبو محجوب 4

ابداعات عماد حجاج ... الجزء الرابع

نكت عالماشي 2

(1)

واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا الدكتور قالو أقلع لما اكشف عليك ... قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟

(2)

مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس

(3)

سألو واحد بخيل جداً: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

(4)

الاب بيقول لابنه :نابليون وهو فى سنك كان الاول على الفصل.

الولد: ونابليون وهو فى سنك كان امبراطور!!!!

(5)

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية. وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟ فرد عليه المسؤول: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونطلب منه تفريغ البانيو من الماء. فباغته الوزير قائلا: أكيد الصاحي سيختار السطل،... صح ؟؟!!

فأجاب المسئول: لا طبعا، الصاحي يرفع سدادة البانيو.... طال عمرك تحب نختارلك غرفة خصوصي ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟

كاريكاتير ناجي العلي 1

من إبداعات ناجي العلي .. (الجزء الأول)

طريقة تفكير رجل أعمال

ذهب احد رجال الأعمال
المعروفين إلى بنك في مدينة نيويورك وطلب مبلغ 5000 دولار كإعارة من البنك ..

و ذلك بسبب سفره إلى أوروبا لقضاء بعض الأعمال.

طلب البنك من رجل الأعمال
ضمانات لكي يعيد المبلغ، لذا فقد سلم الرجل مفتاح سيارته
الرولزرويز إلى البنك كضمان مالي!!

قام رجل الأمن في البنك
بفحص السيارة وأوراقها الثبوتية بعد أن شك بالموضوع .. ووجدها سليمة، وبهذا قبل
البنك سيارة الرولزرويز كضمان.

- رئيس البنك والعاملون
ضحكوا كثيرا من الرجل ، لإيداعه سيارته الرولزرويز والتي تقدر بقيمة
250000 دولار كضمان لمبلغ مستدان وقدره 5000
دولار. وقام احد العاملين بإيقاف السيارة في مواقف البنك السفلية.

- بعد أسبوعين، عاد الرجل
من سفره وتوجه إلى البنك وقام بتسليم مبلغ 5000 دولار مع فوائد بقيمة
15.41 دولار.

- مدير الإعارات في البنك
قال : سيدي، نحن سعداء جدا بتعاملك معنا، ولكننا مستغربون أشد الاستغراب!! لقد
بحثنا في معاملاتك وحساباتك وقد وجدناك من أصحاب الملايين!

فكيف تستعير مبلغ وقدرة
5000 دولار وأنت لست بحاجة إليها؟؟

- رد الرجل وهو يبتسم :

سيدي، هل هناك مكان في
مدينة نيويورك الواسعة أستطيع إيقاف سيارتي
الرولزرويز بأجرة 15.41
دولار دون أن أجدها مسروقة بعد مجيئي من سفري؟

كاريكاتير أمية جحا 5

إبداعات أمية جحا .. الجزء الخامس

من حفر حفرة لزوجته وقع فيها

شعر الزوج بان زوجته اصبحت ضعيفة السمع ...

وخوفا عليها ذهب للطبيب لاستشارته ، فاجابه الطبيب

"كل مشكلة و ليها حل .. بس علشان نفهم الوضع اكتر ممكن تعمل تجربة ...ابعد عن مراتك 40 متر و كلمها بنبرة صوت عادية جدا..

لو مردتش قرب 30 متر و كلمها
لو مردتش قرب 20 متر و كلمها
لو مردتش قرب 10 متر وكلمها


"وبالفعل .. عاد الزوج للمنزل ووجد زوجته بالمطبخ ...

فابتعد جدا عنها ... بمسافة 40 متر و قال بنبرة صوت عادية

حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 30 متر و قال للمرة الثانية

حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 20متر و قال للمرة الثالثة

حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج 10متر و قال للمرة الرابعة

حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

ولم ترد

فتقدم الزوج بالقرب من زوجته تماما و قال للمرة الخامسة

حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا

هنا قالت الزوجة بغضب

للمرة الخامسة باقولك عاملة فراخ!!!


***********

المراد من القصة

لماذا نفترض دوما وجود المشكلة فى الغير و لا نراها فينا

لماذا نتوقع دوما العيب من الغير و لا نراه فينا ..؟؟!!

اختطاف الرئيس !!!!!!

واحد ماشي في زحمة المرور فلقى واحد
بيخبطله على شباك السيارة

فتح الشباك قاله :-

عايز ايه ؟

قاله : الريس خطفوه و الفدية 5$ مليون
دولار و لو الفدية ماتدفعتش ..

الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و
يولعوا فيه و احنا بنجمع تبرعات ..

تحب تشارك ؟

الرجل سأل: و في المتوسط الناس بتتبرع
بكام ؟

الرجل الثاني : من 5 الى 10 لتر بنزين

!!!!!!

كاريكاتير أجنبي 1

كاريكاتير أعجبني .. من مواقع أجنبية :) .. الجزء الأول

;)

وتسألني متى تغضبْ ؟!

وتسألني متى تغضبْ ؟!

"رد على رائعة د.عبد الغني التميمي " متى تغضب ؟! " (للمشاهدة هنا)

د.أسامة الأحمد


وتسألني متى تغضبْ ؟!

لأقصانا إذا يُغصَبْ ؟!

وتعجبُ ؟!

منكَ فلتعجبْ !!

* * *

"حداثيٌّ " أنـا .. لكنْ فخَرتُ بأنني عـربي !

أنا أقفـو "أبا جهلٍ" .. وأستوحي " أبا لهبِ "!

"مسيلمةٌ " غدا جدّي .. ويا فخري بذا النسبِ!

ويافخري! فمُرضعتي غدتْ : "حمّالة الحطبِ"!

وتسألني: متى تغضبْ ؟! ..

وكيف سيغضبُ الثعلبْ ؟!

* * *

أنا "شارونُ" أعذرهُ .. وأعبد" عجلَه الذهبي "!

وفكري فكرُ " لينين" .. ولكني أنـا عربي!

أنا "التَّلمودُ" أغنيتي .. و "رأس المالِ " أمنيتي

سلاحي في الوغى كأسٌ .. وساحي صدرُ فاجرةِ

سلوا الحاناتِ تعرفُني .. سلـوا كلَّ المواخيرِ

سلوها اليومَ تذكُرني .. بأني خيرُ سِكّيرِ !

ألستُ كنتُ ترجمتُ تعاليمَ الخنازيرِ ؟!

" نزارُ " الشاعرُ الزنديقُ أضحى" شاعرَ العرَبِ" !!

و"طه حسينُ " قد أضحى "عميدَ الأدبِ العربي " !!

"عبيدُ الغرب" ربّوني بكل وسائل الإعلامْ

على أن أعبدَ الأصنام َ ، أجفو دعوة الإسلامْ

وتسألني :متى تغضبْ ؟!

وتعجبُ ؟! منك فلتعجبْ !!

* * *

مساجدُنا مزخرَفةٌ بأهوالٍ من المرمرْ !

توارى شيخُنا عنّا.. وغابتْ هيبة المنبرْ !

فلم نسمعْ سوى همسٍ لشكواهُ إذا يَزأرْ !

أنا " الحلّاجُ " أعشقهُ ، وأهوى " شيخَنا الأكبرْ " !

وأدعو "للطواسينِ " .. وأدعو " للفتوحاتِ .. "

وما أزكى الشياطينِ !! وما أهدى الضّلالاتِ!

وكان الشيخ وصّاني بأن أدعو لها سرّا !

وقال بأننا نخشى يُسمّون الهدى كفرا !!

عمامةُ شيخنا أضحى ينافس قطرُها الدولابْ !

فليس تمرُّ ،ياعجباً، سوى من واسع الأبوابْ !!

تعالى مثلَ مِئذنةٍ !! تصدّرَ يملأُ المحرابْ !!

وشيخي مدّ لي كفّاً .. وشيخي مدّ لي قدَما

أُقبِّلُهـا .. أُبجّلهـا .. فشيخي سيّد العُلَما!

وشيخي يعشق الدولارْ .. وشيخي زوّرَ الأخبارْ

وناصَرَ بدعةَ الشيطانِ ، حاربَ سنّة المختارْ !

وشيخي أتقنَ الكذِبا .. وأضحى سيفُه خشبا

وتسألني: متى تغضبْ ؟!

فقل هل يغضبُ الأرنبْ ؟!

* * *

وبَدءُ كتابنا : ((اِقرأْ )).. وقال الكلُّ : لا تقرأْ

فأين الشطُّ والمرفأْ ؟!

وأين تريدني ألجأْ؟!

وأين تريدني أذهبْ ؟!

لأنّا لم نعُدْ نقرأْ .. غدونا مَعشراً جُهَلا

لأنا لم نعد نقرأْ .. غدونا في الورى همَلا

لأنا لم نعد نقرأْ .. غدونا بَعدها عُمَلا

وفَصّلْنا بأيدينا لكل مجدِّدٍ كفَنـا

وأنشأنا بأيدينا : هنا قبراً .. هنا وثَنا

وتطمعُ بعدها نغضبْ ؟!

معاذ الله أن نغضبْ !

* * *

ومَن يدري ؟!!

غداً في ساعة الصّفرِ

إذا ماعاد في الفجرِ .. "صلاحُ الدين" بالنصرِ

وعاد المسجد الأقصى يعانقُ " قبّةَ النَّسرِ "

وهبَّتْ نسمة التوحيدِ والإيمان في العصرِ

وعاد الطهرُ للفكرِ .. و للفنِّ ، و للشِّعرِ

وعادت أمّةُ الإسلام حقّاً "أمةَ الخيرِ"

وعادت أمةُ الإيمان تسحقُ أمةَ الكفرِ

ومنْ يدري ؟!!

غداً في ساعة الصِّفرِ

إذا ما لاح في المنهَجْ

لواءُ " الأوس والخزرجْ "

وهزَّ حسامَه "المقدادُ" ، هزَّ لواءَه "مصعبْ "

فقد نغضبْ .. لما يجري !

فلا تعجبْ .. ولا تعجلْ

ولا تسألْ : متى تغضبْ ؟!

مُنى عمري: بأن أغضبْ

مُنى عمري

*-*-*-*-*-*-*

من فن الادارة‏ - قصة

هذا درس رائع من دورس فن الإدارة.... اترككم مع الدرس


كالمعتاد سائق الباص في طريقه من محطة الى آخرى ، وبينما هو في طريقه توقف باحدى المحطات ، صعد أحد الركاب وهو شاب عملاق
كأنه بطل كمال أجسام ، وعلى وجهه علامات الشر قد تركت على وجهه أثار المشاكل . فسأله السائق عن التذاكر . فأجابه والشرر يتطاير من عينيه : " المعلم ( ميمي ) مابيدفعش تذاكر "، فتركه السائق على استحياء وتابع طريقه ، وفي اليوم التالي ركب نفس العملاق ونظر اليه السائق برعب وسأله نفس السؤال بنبرة مرتعدة . فأجابه العملاق بغلظة : " المعلم ( ميمي ) مابيدفعش تذاكر " . وتكرر هذا المشهد مرات ومرات . نفس السؤال ونفس الاجابة . دون أن يتجرأ السائق أو حتى يفكر في مناقشة العملاق .

فارق النوم عين السائق وأصابته الكآبه والخجل من نفسه ومن الركاب اللذين ينظرون اليه على أنه جبان وبدأ يتغيب عن العمل في محاولة منه للهروب من المشكلة . ولكنه قرر أن يواجه نفسه ويتحداها ، فذهب بجسمه النحيل وقامته القصيرة الى احدى مراكز التدريب

وسجل نفسه في دورات تدريب كمال أجسام ،كونغفو ، جودو وكارتيه ، ومضت أشهر وهو يكافح ويناضل من أجل تحرير نفسه من الخوف حتى أتقن كل فنون الدفاع عن النفس ونال منها أشكال من الميداليات وألوان من الأحزمة . حتى حانت لحظة المواجهة مع المشكلة . فعاد الى عمله المعتاد واتجه الى نفس المحطة ، وهو يبحث عن هذا العملاق وما أن صعدت الفريسة الباص حتى نهض السائق وسأله بنبرة يملؤها الثقة بالنفس : " تذاكر " ، فأجابه العملاق بنفس الطريقة : " المعلم ( ميمي ) مابيدفعش تذاكر " .
فأمسك السائق بقميص العملاق من رقبته وسط ذهول الركاب وصاح بصوت عال وعينان تشتعل منهما النار .

"المعلم ( ميمي ) مابيدفعش تذاكر ليه يعني " ؟

فأجابه العملاق بصوت خافت :
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟
؟

"المعلم ( ميمي ) معاه اشتراك " !!!!!!!


-*-*-*-*-*-*-*-*-

من فن الادارة : التأكد من وجود مشكلة قبل بذل أي مجهود لحلها