Showing posts with label نكت. Show all posts
Showing posts with label نكت. Show all posts

Aug 29, 2020

نكت تحشيش 2020

 نكت مضحكة ، دائماً ما نحتاج لبعض الوقت الذي نرفه فيه عن أنفسنا لنزيل متاعب الحياة ونغرق في نوبة ضحك هستيرية تشحننا بالطاقة والسعادة، لذا قمنا في وناسة بجمع أجمل النكت في هذا المقال.



في محشش سأل واحد قاله ليش دمك ثقيل؟
قاله المحشش كم وزنه؟.

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول:
أنا إذا عصبت ما أرحم

في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟
قالو أه ليش؟
قال ليش ما عزمتوني

نملة شافت عصير فراولة قالت:
ياااه وأخيراً شفت البحر الأحمر.

واحد طلق مرته قام سألها زعلتي؟.

باقي نكت 2021

مرة واحد عندو دكانة صغيرة كل يوم بينزل عليها بلاقي الفارة ماكلة إله كل الأكل، يوم ورا يوم ورا يوم بعدين عصب
أبو الفضل وجاب هالفارة وكسرلها سنانها
قام أجت تاني يوم قالتلو: ماعندك عثير؟.

مرة حبة قهوة عم تبكي قام شافتها رفيقتها وقالتلا coffee عن البكاء.

ليش اخترعوا الثواني؟
ليش؟
مشان يحطوا عليها العثير.

مرة واحد اسمو جود شد حالو شوي صار excellant.

سعودية:

واحد محشش يطالع في واحد فوق عينه حبة خال ويقوله:
بالله عليك هاي عين ولا غين.

محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده.

محشش كاتب اتمنى أن أتعلم لغة الحيوانات جات وحدة وردت عليه وقالت: هل هذا طموحك ؟ رد عليها: نعم عشان اتفاهم مع امثالك شق جبهتها.

مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة ,القارئ قال : اذكروا محاسن موتاكم ,قال المسطول :الله يرحمها كانت صاروخ.

محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد.

وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني.



Jan 14, 2013

نكت غش!!

Jan 13, 2013

تومي مولر

فى اجرأ حديث للخبير السياسي الالماني تومي مولر 



سالته المذيعة : ما رايك بازمة المعارضة المصرية 
مولر : اري ان مشاكل المعارضة المصرية سهلة الحل
المذيعة : وكيف ذلك؟؟ 
مولر : مشاكل جبهة الانقاذ لايحلها سوي شخصين 
المذيعة : ومن هم في نظرك 
مولر : نجار وطبيب علاج طبيعي 
المذيعة متعجبة مع ضحكه استغراب 
رد مولر : ياعزيزتي
النجار ليصنع كرسي طبق الاصل من كرسي الرئاسة 
وبذلك تنتهي مشكلة صباحي 
ويصنع ايضا شيزلونج مريح للبرادعي
فتكون تويتاته تنم عن سعادته 
ويصنع بار بالقرب من سرير عمرو موسى 
يشرب وينام ويفتح عينه ع البار فيشرب وينام 
وبكده يبقى مرسي انتهي من ازمة المعارضة ويتفرغ لبناء مصر 
سالته المذيعة |: ولكن ما دخل دكتور العلاج الطبيعي اذا ؟؟؟
مولر : لا ده دوره بسيط
.
.
.
لما البدوي يتضرب على قفاه يعمله مساج :)

Jan 8, 2013

نكت: لو ده جنان!!




بمناسبه اعلان كوكاكولا الجاااااااااااااااااامد بتاع لو_ده_جنان_إتجن




ابعت رسالة لأي رقم عشوائي قوله "أنا خبيت الجثة خلاص" 




لو_ده_جنان_إتجنن خلف توأم و سميهم سابق ولاحق 


لو_ده_جنان_إتجنن وقف ظابط وقوله هات بطاقتك !! 


لو_ده_جنان_إتجنن اركب تاكسى و اعمل بتتكلم ف التيليفون و قول 


"لا والله انا معيش حتى فلوس احاسب التاكسى و ربنا يستر هيحصل ايه" :\ 


لو_ده_جنان_إتجنن اتصل برقم عشوائي وقت أذان الفجر و قول ما حد يرد قول له: 


احنا بنصحيك عشان تصلي الفجر و دي خدمة جديدة من المصرية للإتصالات! O.o 



لو_ده_جنان_إتجنن كلم واحد صاحبك الفجر وصوت في الموبايل وقوله الحقني واقفل السكة ولم يكلمك قله " ملتو دلوقتي بقى بالجبنه " :P :P :P 



لو_ده_جنان_إتجن 


اركب المترو و اعمل نفسك بتتكلم في التليفون و قول بصوت عالي 


"ايوا يا محمد,انت قولتلي اشغل القنبلة في المترو امتى؟ دلوقتي؟ " 


لو_ده_جنان_إتجنن اعمل نفسك اخرس 
وخلي حد يوصفلك عنوان في ورقة وانت ماشي قوله شكرا D: 


Jan 7, 2013

نكت محششين




مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة

---------

مرة واحد قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

---------

مرة واحد محشش طلبوا منه اثبات ملكية البيت … جاب صورته وهو بيشطف الحوش

----------
استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا

----------

في واحد محشش وقع في خلاط الأسمنت طلع منه
قال يخرب بيت الملاهي

----------

محشش متردد يقطع الشارع راح قطعه فدعسته سيارة فقال: وشرفي كنت عارف

----------
واحد محشش جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟

قالها هذاالملحن


Dec 24, 2012

الغدد النشوية.. حقيقة!!

الغدد النشوية مصطلح بدأ تداوله عبر الانترنت.. و هي كالتالي:

تبدأ قصتها عندما يتناول الانسان نشويات:

تقوم الغدة النشوية بتحويلها لسكريات:

و لو اخدت ابرة خاصة ممكن تعمل كسل في الغدد.. و بالتالي لا تتحول لسكر و يتحول النشا لسم!!

المصدر: الأستاذ الدكتور البشمهندز/ توفيق عكاشة

و لا عزاء للأطباء!!


May 26, 2012

قصة فتحي



مره واحد اسمة فتحي راح اشتغل صبى عند ميكانيكى
وفى يوم قال لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى
صاحب الورشة مصدقهوش لكن بعد يومين مر رئيس الحى قدام الورشة وسلم على فتحي سلام حار جدا

صاحب الورشة اعجب بفتحي وشغله اسطى فى الورشة
... وبعد يومين فتحي قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال له لا صعبة جدا
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على فتحي

صاحب الورشة اتجنن وقال لفتحي يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى
وبعد يومين قال فتحي لصاحب الورشة انا اعرف أوباما

ولكن صاحب الورشة قال بلاش تضحك علي دى واسعه
فتحي قاله تعال نسافر وانا اعرفك

وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا امام البيت الابيض وفتحي قال شوف الشباك الابيض

حأطلع بعد شوية انا وأوباما ونقول لك هاى
وفعلا فتحي طلع هو وأوباما

بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى
ولما فاق سألة فتحي ليه اغمى عليك علشان شفتنى انا وأوباما
صاحب الورشة قال 

لا

انا اغمى علي علشان انت وأوباما واقفين فى الشباك

مر من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب فتحي
!!!!!!

May 21, 2008

الله يخرب بيتك يا ‏محسن





واحد دخل السوبر ماركت


سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه ‏قعد يدعى:





'الله يخرب بيتك يا ‏محسن ياللى مغلي العيشة علينا'





سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 ‏جنيه قعد يدعى:





'الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا'





سأل بكام الفرخة قال له ‏بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى:





'الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا'





واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على ‏القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم


الظابط ‏سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟





قال له: الراجل ده مش عارف اسم ‏الريس يا فندم
!!!

Mar 19, 2008

أمثال كمبيوترية

امثال كمبيوترية


1. مد ملفك على قدر... ذاكرتك


2.برنامج الألف سطر... يبدأ بأمر


3.من كثر ملفاته... قل نظامه


4.ذيل الماوس... عمره ما يتعدل


5.لو تجري جري الوحوش.... غير وندوز ما تحوش


6.اللي ما يعرف الكمبيوتر يقول عنه... اتاري


7.ابعد عن الفيروس.... وغني له


8.القرد في عين أمه... بيل جيتس


9.يدي الفيديو للي..... ما عندوش كمبيوتر


10.يا هارد.... ما دخلك فيروس


11.الديسك حصانك .... إن صنته صانك


12. كل واحد يعمل ايميل... على السيرفر اللي يريحه


13.المكتوب على الديسك .... لازم يشوفه الهيد


14.ابن الهاكر كراكر


15.لا تعايرني ولا أعايرك .... الويندوز قارفني وقارفك


16.جالك الفايروس.... يا تارك النورتون


17.اللي جهازه من غير Fire wall... ما يحدفش الناس بـ Trojans


18.لو كان لك عند الكلب حاجه... قوله يا Webmaster


19.هذا الويندوز.. من ذاك... الدوس


20.الديسك اللي يتعبك.... فرمته

Dec 9, 2007

من الأذكى المهندس أم الطبيب؟


Engineer icon Doctor icon
يحكى إن مهندسا وطبيبا جلسا جنبا الى جنب خلال رحلة جوية طويلة ومملة بالطائرة


فنظر الطبيب إلى المهندس وسأله إذا كان يريد أن يلعب لعبة مسلية لملء الوقت . فاعتذر منه المهندس بدبلوماسية (وصرفه) ونظر إلى الناحية الأخرى وصد عنه وتظاهر برغبته بالخلود إلى النوم. بعد دقائق أصر الطبيب وقال للمهندس



إنها لعبة سهلة و رائعة وشرح له الكيفية و قال:


"أنا أسألك سؤالا وإذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات - ثم تسألني وإذا لم اعرف الجواب ادفع لك 10 دولارات". ومرة أخرى (صرفه) المهندس كما فعل في المرة السابقة وتظاهر برغبته في النوم وبعد دقائق تضايق الطبيب



وقال للمهندس: "حسنا اذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات واذا لم اعرف انا الجواب أعطيك 100 دولارات".


هنا أثار الطبيب تفكير المهندس الذي لم يلبث سوى قليلا فوافق على العرض بالمشاركة في اللعبة المسلية.


سأل الطبيب السؤال الأول : ما هي المسافة بين الأرض و القمر؟


فبادر المهندس على الفور ودفع 10 دولارات للطبيب
. ثم أتى الدور على المهندس فسأل الطبيب: ما هو الشيء الذي يصعد إلى الجبل على ثلاثة وينزل على أربعة؟


نظر الطبيب إليه بارتباك و حيرة - واضطر لفتح حاسوبه الشخصي وبحث في جميع مصادره وبعد حوالي ساعة أوقظ المهندس من نومه وأعطاه 100 دولار.



المهندس وبدبلوماسية اخذ النقود ووضعها في جيبه ثم أدار وجهه إلى الجهة الأخرى لإكمال نومه. الطبيب استاء قليلا من المهندس لعدم إعطائه الجواب -



وبعد ربع ساعة أيقظه من نومه مرة أخرى وسأله: "ما هو الجواب لذلك السؤال؟".


ومن غير أن ينطق بأي كلمة أدخل المهندس يده في جيبه وأعطى الطبيب10 دولارات أخرى وعاد وأكمل نومه
!!!!!

Dec 4, 2007

نكت منوعة


(1)
سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه


(2)
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة


(3)
كتكوت يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين


(4)
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعة


(5)
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق


(6)
أحول سألوه شو أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده


(7)
فيه صعايده بيتعلموا على ربط "الكرفته"..... النتيجة:
اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطرة


(8)
مرة واحد كان محكوم عليه 20 سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي


(9)
صرصور يركض وراء سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح


(10)
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي


(11)
في واحد راح للملعب و ينظر فوق ليش؟؟
يدور على كلمة مباشر

شركات موبايل

عند الاتصال بموبايل مغلق ... ماذا ترد الشركة ...؟



الشركات المصرية:

الرقم الذى طلبته قد يكون بيتهرب منك او قرفان من أهلك يا ريت متحاولش تاني



الإتصالات الأردنية:

ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيه



الإتصالات السعودية:

ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول: انتظر دقيقة أو جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك .


الإتصالات السودانية:

إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدوق ليهو تاني؟؟ آآآآآي



الإتصالات الهندية:

سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو زعلان سوي .. أنت في سوية وقف.

ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي


الاتصالات الفلسطينية:

عالعافية... اسمع الزلمة يا إنو بدوش يحكي معك يا إنو حالقلك... شوفلك واحد تاني يداينك أو رعّشله كمان مرة بعد العشا

...

الاتصالات السورية:

يخرب بيتك .....حل عنو شوي ...حل عنو لسا آعدلي متل الناأردي ..يعني نقلك ياها بالمشرمحي مانو دافع الفاتورة .... ما معو مصاري ... شو هالناس هي .....شيه شيه يوه يوه

Nov 30, 2007

حادثة القطار


بينما قطار يشق طريقه في فرنسا, كان يجلس في داخل إحدى العربات أربعة أفراد متقابلين: أمريكي وعربي وفتاة وامرأة عجوز.دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ثم تلاها صوت صفعة على الوجه، فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد احمر.

فدار هذا الحوار في أنفسهم:


قالت العجوز في نفسها: يا لها من فتاة متربية .. قبلها الأمريكي فصفعته علىوجهه

وقالت الفتاة في نفسها: يا له من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.

وقال الأمريكي في نفسه: يا له من عربي محظوظ يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.

وقال العربي في نفسه: يا لها من حركة ذكية.. قبلت أنا يدي ثم صفعت بها الأمريكي !!!

تماسيح طائرة


مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب :
طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء ...
فقال : ممتاز .. إسمك اية؟
فرد أحمد .. سئله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب دكتور .. فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟

راح المدرس سأل سؤال ثاني حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
فرد أحدالطلاب : سلحفاة ..
يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
فقال : وائل .. أبوك بيشتغل اية؟
رد الطالب مهندس .. فقال المدرس شايفين ولاد المهندسين ؟

بعدها سأل المدرس السؤال الثالث طائر له جناحين ... ما هو ؟
فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح ..


فيقول المدرس :شايفين الغبي دة ... اسمك أية ياغبي؟
ردالطالب : خلف .. أبوك يشتغل أية ياغبي؟
رد الطالب لواء امن دولة ...
ردالمدرس :


بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله أكيييد حيطير أعلى

طفل ياباني يقهر الامريكيين



انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني

تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي

من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"

تـطـلـعـت في بحـر من الوجوه الفارغـة ماعـدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"

قالت المدرسة : " عـظـيم !"

من قال " حكومة الشعـب بالشعـب وللشعـب لن تـنـتهي في هذه الارض"


مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :

" ابراهام لنكولن 1863 "

وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا ،، سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم ..
وهنا سمعت شخصا يهمس : " اللعـنة عـلى اليابانيـيـن "

فصاحت بحزم : " من قال هذا ؟ "
رفع سوزوكي يده وقال : " لي ايوكوكا 1982 "
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتـقـيأ."

غـضـبت المدرسة وصرخت : " حسنا !! من قال هذا؟ "

اجاب سوزوكي : " جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991 "وهنا صاح طالب آخر وهو بقـمة الغـضـب : " حقا؟ سأكسر أسنانك ! "

قفز سوزوكي من مقعـده وهو يلوح بيده ويقول بأعـلى صوت:

" بيل كلنتون مخاطبا مونيكا ليونسكي 1997"وهنا ازداد هياج الطلاب وأصابتهم هستيريا ..

فقال احدهم : " ايها القـذر ال**** ،، اذا قلت أي شيء آخر سوف اقـتـلـك "

صرخ سوزوكي ب أعلى صوت :

" جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001 "

وأغـمي عـلى المدرسة !!

وفي حين كان الطلاب يتجمعـون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم ،، اننا في ورطة! "

فقال سوزوكي : الامريكيون في العراق 2004
*-*-*-*
مشاركة من / سلوى

Nov 26, 2007

صعيدي يشارك في من سيربح المليون


صعيدي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال
الثاني:


عصفور باليد ولا عشرة على
أ) الشجرة
ب) البقرة
ج) الصفراء
د) الحمراء



فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة. ما نسأل الجمهور


فكان جواب الجمهور 100% الجواب الأول الشجرة


فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي


الجواب الأول الشجرة

والجواب الثاني البقرة

فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم .
طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي


( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك أم صميده إزيها والعيال --)


راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال.
فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسوي



فجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل
بيقول



عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة

ملعوبة

أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط

ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه أراد الأمريكيان العبث مع العربي

فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير

فقال العربي أنا سآتيك به

فما أن ذهب العر بي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي

وما أن جاء العربي

حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك

فقال العربي أنا سآتيك به

وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي

وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر

فأخذ يخاطب الأمريكيين

إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟

إلى متى سنعيش في خبث وغش؟

إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟

إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟!؟!

Nov 25, 2007

امتحان ذكاء لصعيدي


طالب صعيدي فهمان دخل امتحان ... و هنا نعرض إجاباته على الأسئلة كما وردتنا من المصدر:



*-*-*-*

السؤال الأول:



س: إيه هو الحيوان الأخضر الصغير اللي بياكل الزلط؟

ج: هو ابن الحيوان الأخضرالكبير اللي بياكل الزلط .




*-*-*-*
السؤال الثاني:


س: إيه هو عكس تلميذات؟

ج: Don't tell me that



*-*-*-*

السؤال الثالث:


س: تعرف تقول لي فرقين بين الليمون والزيتون؟

ج: 1- فيه لمونادة وما فيش زيتونادة .

2- تقدرتقول الناس لاموني لكن ما تقدرش تقول الناس زاتوني .


*-*-*-*
السؤال الرابع:


س: طب تعرف تقول 5 فروق بين البطة والوزة؟

ج: 1. تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ما تقدرش تحلقه زلوزة .


2.
في رحاله اسمه ابن بطوطة لكن مافيش رحاله اسمه ابن وزوزة.


3. تقدر تبلبط في البحر لكن ما تقدرش تبلوز فيه
.


4.
كلنا نتغطى في الشتاء ببطانية لكن ما بنتغطاش بوزانية .

5. الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها .


*-*-*-*

السؤال الخامس:


س: طب تعرف تقوللي 5 فروق بين الفيل والنملة؟


ج: 1- رجل الفيل ممكن تنمل لكن رجل النمله مش ممكن تفيل


2- البيت ممكن يبقى فيه نملية لكن مش ممكن يبقى فيه فيلية .

3-
تقدر تاكل سمك فيليه لكن مش ممكن تاكل سمك نمليه.

4- كل واحد له بروفيل لكنمالوش برونمله
.

5- You can feel but you cannot namla



*-*-*-*
السؤال السادس:


س: إيه عكس زمان؟

ج: THE WOMAN


*-*-*-*

السؤال السابع:


س: وليه الكتكوت مابيعرفش يكذب على
الفرخة؟


ج: علشان هيه اللي فقساه

وصية صيني



كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبه !!
وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معك في الغرفة..؟
فقال هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة!!

و اول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ
يقول "شون شا شووكما شنن شاو "



فصاحبنا قال :
هذا شكله بيموت وهذي وصيته
فقام وكتب الكلمات اللي قالها !!

وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني!!

وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا يعطيهم الوصية
وسالهم عن اللي قاله..


فقالوا له ان الصيني كان يقول:










ابـعـد انت واااقـف عـلـى أنبـوب التـنـفــس !!

Nov 23, 2007

نكت x نكت


(1)

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الأرض


(2)

واحد (مايع) دخل للجيش.. قال له القائد لو واجهك العدو ايش بتعمل ؟ رد عليه قال : اقله بكرهك ... بكرهك ... بكرهك !!!


(3)

طقاقات هنود يغنون بعرس : كلوا نفر كله زين كلوا نفر يركب خيل


(4)

واحد غبي حلق شنبه دخل على أهله وقال تصدقوا اني ما عرفتكم


(5)

محشش مات أبوه و وداه المغسلة وقال بالله غسيل مستعجل


(6)

فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التاكسي عرف انهم سكارى.ويوم جاء يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كأنه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يله وصلنا انزلوا . دفع السكران الأول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لا تسرع امشي بشويش!!


(7)

في واحد سرق سيارة فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه بكم بعتها.. قال براس المال!!