كاريكاتير أبو محجوب 3

كاريكاتير عماد حجاج (الجزء الثالث)

حوار بين امراة ذات جمال ورجل فقير

مرت امرأة فائقة الجمال برجل فقير بل معدم، فنظر إليها وقلبه ينفطر شغفا بجمالها، ثم تقدم منها ودار بينهما الحوار الآتي:

الرجل: "وزيّناها للناظرين"

المرأة: "وحفظناها من كل شيطان رجيم"

الرجل: "بل هي فتنة ولكن أكثرهم لا يعلمون"

المرأة: "واتقوا فتنة لا تصيبن الذين ظلموا منكم خاصة واعلموا أن الله شديد العقاب"

الرجل: "نريد أن نأكل منها وتطمئن قلوبنا"

المرأة: "لن تنالوا البرّ حتى تنفقوا"

الرجل: "وإن كان ذو عسرة"

المرأة: "حتى يغنيهم الله من فضله"

الرجل: و"الذين لا يجدون ما ينفقون"

المرأة: "أولئك عنها مبعدون"

عندها احمر وجه الرجل غيظا وقال:"ألا لعنة الله على نساء الأرض أجمعين!!

"فأجابته المرأة:"للذكر مثل حظ الأنثيين"

!!!

كاريكاتير حجاج 2

كاريكاتير حجاج (الجزء الثاني)

مقالب قناة الجزيرة

لقطات طريفة و مختارة لبعض المواقف المضحكة التي حصلت مع مذيعي الجزيرة

مشاهدة ممتعة

صيدلية ... غير !!!

وصلتي هذه الصور على بريدي

لصيدلية في الهند تكدس الادوية بطريقة وكأنها بضاعة في سوبرماركت

أترككم مع الصور

.

.

.

.

أين الرقابة الصحية؟؟

مشاركة من/ عادل

هل تستطيع قراءة المكتوب..؟؟!!

هل يستطيع الياباني رؤية ما لا نستطيع أن نراه..؟

هذه صوره تحتوي على كلمات بلغة غير مفهومه ،، حاول أن تقرأها

الان قم بشد طرفي عينيك من الجانبين باصبعيك لتكون مثل عيون الياباني

وسترى الان ما هو مكتوب في الصوره وبكل وضوح !!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

:::::: Bad Eyes ::::::

كيف اصبحت ثريا

سأل أحد الشباب واحداً من المستثمرين الأغنياء عن سبب ثروته الكبيرة وكيف حصل عليها فقال له: لابد أن أقول أولاً أنه الصبر والمثابرة ولكني سأحكي لك قصتي:

عندما كنت في سنك كنت فقيراً جداً حتى أنني كنت أوفر احتياجات أسرتي بصعوبة، وفي ذات يوم أعطاني أحدهم تفاحة لكي أقتات بها ولكني فكرت أن أبيعها

فجلست طوال اليوم ألمع في التفاحة لكي يبدو شكلها جذاباً وفي نهاية اليوم بعتها بدولار.

في اليوم الثاني اشتريت بالدولار تفاحتين وأخذت ألمعهما طوال اليوم وفي نهاية اليوم بعتهما بأربعة دولارات.

وفي نهاية الشهر كان لدي 50 دولاراً.

قال له الشاب معجباً بإصراره وصبره:

( وماذا فعلت بعد ذلك ؟؟ )

فقال له الرجل :

.

.

.

.

.

.

.

(بعدها مات والد زوجتي وترك لها 10 ملايين دولار بدأت بها حياتي).

مصدق أنت من تفاحة بيصير مليونير !!

فن التسويق الحديث

فن التسويق الحديث

وقف الأستاذ الجامعي يشرح للطلبة مقدمة عن فنون التسويق الحديث :

1- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وقلت لها "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" ....... هذا ما يسمى بالتسويق المباشر

2- افترض أنك في حفل مع أصحابك ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهب إليها أحد أصدقاءك وأشار إليك وقال لها "أنه رجل غني جداً، هل تتزوجينه" ....... هذا ما يسمى بالدعاية والإعلان

3- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وأخذت رقم تليفونها وبعد أن رجعت منزلك اتصلت بها وقلت لها "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" ....... هذا ما يسمى بالتسويق الغير مباشر

4- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وأنت تضبط رابطة عنقك ثم أتيت لها بمشروب وجلبت لها حقيبتها من الأرض بعد أن اوقعتها هي متعمدة ثم فتحت لها باب سيارتها وعرضت عليها ان توصلها بنفسك ثم قلت لها "على كل حال أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" ....... هذا ما يسمى بالعلاقات العامة

5- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ووجدتها هي تأتي إليك وتقول "أنت رجل غني جداً، هل تتزوجني" ....... هذا ما يسمى بالطلب الفعال المفاجئ

6- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وقلت لها "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" ففاجأتك بصفعة قوية جميلة على وجهك ....... هذا ما يسمى بالتغذية العكسية - رد فعل المستهلك

7- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وقلت لها "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" فنادت على زوجها وعرفتك به ....... هذا ما يسمى بالفجوة بين العرض والطلب

8- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، وبينما أنت في طريقك لها فوجئت برجل آخر يتقدم إليها ويقول "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" ....... هذا ما يسمى بالمنافس الذي أخذ حصتك من السوق

9- افترض أنك في حفل ورأيت فتاة جميلة وجذابة، ثم ذهبت إليها وقبل أن تقول "أنا رجل غني جداً، هل تتزوجيني" فوجئت بزوجتك تأتي ....... هذا ما يسمى بعوارض اقتحام الأسواق الجديدة

أتمنى أن تكون المحاضرة مفيدة

متسول نصااااب

نصب المتسولين

شاهد كيف يبدوا مشلولاً و عاجزاً في الصورة الأولى ... و كيف أصبح يمشي بقدرة قادر بعد ما أمسكته الشرطة!!!

.

.

.

.

.

إلى متى يستمر مسلسل النصب...؟!!

كاميرا تصوير بطيء Slow Camera

أجمل اللقطات التي يتم توثيقها هي التي لا تلتقطها العين المجردة.. في هذا الفيديو الرائع تصوير بطيئ لتفجير بالون مائي. الكاميرا المستخدمة تصور بسرعة فائقة و تعرض الصورة أبطأ 1000 مرة من الكاميرا العادية. و تعرض الثانية الواحدة في مدة 15 دقيقة!!

مشاهدة ممتعة

كاريكاتير أمية جحا 4

كاريكاتير أمية جحا (الجزء الرابع)

مشكلة معقدة

مشكلة معقدة

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في الماء لولا أن سمع صوتاً يصيح به

قائلاً :
أيها المجنون . .. قف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبكا وشاهد عجوزاً حكيما
يتقدم اليه وينهال عليه بعبارات التأنيب ليأسه من رحمة الله ومحاولته الانتحار
ثم سأله :

العجوز : ما الذي يدفعك إلى الانتحار أيها الرجل ؟

الرجل : مشكله عائليه معقده

العجوز : وهل توجد مشكله دون حل !! ما هذه المشكلة ؟؟

وبدأ الرجل يروي قصته

قائلاً : تزوجت سيدة أرمله ولها فتاة مراهقه وعندما بلغت الفتاة سن الرشد رآها أبي فأحبها وتزوجها فأصبحت صهراً لأبي لأن زوجتي حماته . ...

ثم أنجبت زوجتي ولداً لي فأصبح الولد سلف أبي .. وبما أن ابني هو اخو زوجة أبي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يُعد خالي أيضا ...

وحيث أن زوجة أبي وضعت طفلاً يُعد أخي من
أبي . .. وفي الوقت نفسه هو حفيدي لأنه حفيد زوجتي من ابنتها ..

وبما أن زوجتي أصبحت جدة أخي فهي بالتالي جدتي وأنا حفيدها ... وهكذا أصبحت أنا زوج جدتي


وحفيدها في الوقت ذاته ... ونظراً إلى أنها جدة أخي فأنا أصبحت أيضا ًجداً لأخي . . وبناء عليه اكتشفت أنني أصبحت جد نفسي ... أو حفيد نفسي لأنني......

وهنا قاطعه العجوز الحكيم قائلاً : كفى ... كفى تعال معي

فقال الرجل : إلى أين ؟؟؟

!

العجوز :

تعال ننتحر سوا ... لخمتني الله يلخمك إنت وأبوك

نكتة - عزوووز

مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكي..

.

وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف رئيس الحي..

.

صاحب الورشة ماصدق..

.

لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا..

.

صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله أسطى في الورشة..

.

وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزيرقال له : لا صعبة جدا

وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز..

.

صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز : يابنى أنا بزوجك بنتى وتمسك الورشة مكانى..

.

وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف بوش ؟؟

.

ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشخر علي..

.

عزوز قاله تعالى نسافر وتشوف ؟؟

.

وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوز قال: شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وبوش ونقول لك هاى

.

وفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هو وبوش...

.

وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى عليه وراح المستشفى!!!

.

ولما فاق سأله عزوز :- ليه أغمى عليك عشان شفتني أنا وبوش ؟؟؟

.

.

صاحب الورشة قال لا....

أنا أغمى علي عشان لما كنت انت وبوش واقفين في الشباك مر من قدامى اثنين أمريكان سألوني ...

.

.

.

مين اللي واقف جنب عـزوز ؟؟!!!

كاريكاتير ... الحب هو..!!

كاريكاتير : الحب هو ...

!!!!!

تخيل العالم بدون بترول !!

تخيل العالم بدون بترول !!

جميعنا اصبح يدرك اهمية البترول في هذا العالم من وقود للسيارات و الدراجات النارية في السباقات و الكثير الكثير ..

و لكن لنرى الآن حال العالم بدون البترول ..

و اترك التعليق لكم ..

اضغط على الصورة :)

لغز للأذكياء فقط!!!!

لغز للأذكياء فقط!!!!

.

.

كان هناك أربعة رجال يدّعون أنهم أذكياء للغاية ويرون أنفسهم أحق من غيرهم بمناصب إدارية حساسة في الدولة،

هذا الإدعاء لم يعجب الملك فأمر بإعدامهم رجماً حتى الموت ، بدأ الجنود بدفن الأربعة أحياء حتى وصل بهم التراب إلي منطقة الرقبة بحيث لا يستطيع أي منهم الالتفات يمينا أو شمالاً ولا حتى الإيماء برأسه إلى أعلى أو إلى أسفل.

عند هذه اللحظة وصل الملك وأمر الجنود بالتوقف عن الدفن ، ثم أمر بوضع جدار عازل بين الرجل رقم 1 والرجل رقم 2 ، وطلب من جنوده إحضار 4 قبعات ( قبعتين سود وقبعتين بيض) وألبسهم الرجال الأربعة تماما حيث:

.

.

الرجل رقم 1 لا يرى شيئاً غير الجدار العازل

الرجل رقم 2 لا يرى شيئاً غير الجدار العازل

الرجل رقم 3 يرى الرجل رقم 2 والجدار العازل

الرجل رقم 4 يرى الرجل رقم 3 والرجل رقم 2 والجدار العازل

.

.

لا يستطيع أي أحد منهم النظر إلي قبعته مباشرة .. ولا يستطيعون إخبار بعضهم البعض بما يستطيعون أن يروه

كل رجل منهم يعلم جيداً موقع رفاقه الآخرين ويعلم أن عدد القبعات أربعة (اثنتان منهما سود والاخريتين بيض)

ابتسم الملك قائلا: إذا أردتم النجاة من الموت ، فليخبرني أحدكم عن لون القبعة التي يلبسها ، وأمهلهم ثلاث دقائق.

.

.

مرت الدقيقة الأولى

.

مرت الدقيقة الثانية

.

قبل نهاية الدقيقة الثالثة ..

.

تكلم أحدهم بالإجابة الصحيحة !!

.

.

فأمر الملك بإخراجهم جميعاً .. وعينهم مستشارين خصوصيين لديه.

.

السؤال : من هو الرجل المنقذ؟ وكيف كان متأكدا من إجابته 100%

الإجابة من خلال التعليق على الموضوع

:: وافَـقَ شَـنٌّ طَبَقَـة ::

:: وافَـقَ شَـنٌّ طَبَقَـة ::

‏ ‏ كان رجلٌ من دهاة العرب وعقلائهم يقال له شَنٌّ. فقال: لأطوفَنَّ حتى أجد امرأةً مثلي فأتزوجها.
فبينما هو في بعض مسيره إذ وفقه رجلٌّ في الطريق. فسأله شن: أين تريد؟
فقال موضع كذا، ( يريد القرية التي يقصد لها شن). فرافقه فلما أخذا في مسيرهما، قال له شن: ‏
‏ أتحملني أم أحملك؟

‏ فقال له الرجل: يا جاهل، أنا راكب وأنت راكب فكيف أحملك أو تحملني؟! فسكت عنه شن.
وسارا، حتى إذا قربا من القرية، إذا هما بزرع قد استحصد فقال له شن: ‏
‏ أترى هذا الزرع أُكل أم لا؟

‏ فقال له الرجل: يا جاهل، ترى نبتًا مستحصدًا، فتقول أتراه أُكل أم لا؟! ‏‏ فسكت عنه شن. وسارا، حتى إذا دخلا القرية لقيتهما جنازة فقال شن: ‏
‏ أترى صاحب هذا النّعْش حيًا أم ميتًا؟

‏ فقال له الرجل: ما رأيتُ أجهل منك! ترى جنازة فتسأل عنها أمّيت صاحبها أم حيّ فمضى معه.
وكانت للرجل ابنة يقال لها طَبَقَةُ. فلما دخل عليها أبوها سألته عن ضيفه فأخبرها بمرافقته إياه، وشكا إليها جهله وحدثها بحديثه. فقالت: ‏
‏ يا أبتِ، ما هذا بجاهل. أمّا قوله: أتحملني أم أحملك فأراد: أتحدثني أم أحدِّثك حتى نقطع طريقنا. ‏‏ وأما قوله: أترى هذا الزرع أُكل أم لا، فإنما أراد أباعه أهله فأكلوا ثمنه أم لا.
وأما قوله: أترى صاحب هذا النّعْش حيا أم ميتا، فأراد هل ترك عَقِبًا يحيا بهم ذِكْرُه أم لا.

‏ فخرج الرجل فقعد مع شنّ، فحادثه ساعة، ثم قال له: ‏‏ أتحبّ أن أفسر لك ما سألتني عنه؟ ‏‏ قال: نعم. ‏‏ ففسره. فقال شنّ: ‏‏ ما هذا من كلامك، فأخبِرْني مَنْ صاحبه. ‏‏ فقال: ‏‏ ابنة لي. ‏‏ فخطبها إليه، فزوّجه إيّاها وحملها إلى أهله. فلما رأوهما قالوا:

‏ وافق شَنٌّ طبقة!

‏ فذهبت مثلاً.
كتاب "الفاخر" للمفضل بن سلمة

كاريكاتير منوع

مجموعة رسوم كاريكاتير مميزة

حكمة يهودي

حكمة يهودي

في زمن مضى كان الـ بابات ( بابات = جمع بابا ) يبيعون للناس أراضي في الجنه وكانت أسعارها غالية جداً ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا , فـ كان الشخص بشراءه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنه مهما فعل من معاصي في الدنيا , ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أسمه وانه يملك أرضاً في الجنة ..!!!!

كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً ولكن في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له :" أريد شراء النار كاملةً " , فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي وإجتمع مسؤولوا الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي [ أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسره , ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا , إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها ] .

وقرر الـ بابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملةً .
وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه إشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم :" إن كنت قد إشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد فـ ما حاجتكم لـ شراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها ؟ "

وعندها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنه لأنه ضمن عدم دخول النار وعندها بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شئيا وعندها عادت الكنيسه وإشترت النار من هذا اليهودي ولكن بـ أضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي ..!!!!

لن أصلي حتى تجيبوني على أسئلتي الثلاثة !!!!!

لن أصلي حتى تجيبوني على أسئلتي الثلاثة !!!!!

هذه ا لقصه نقلت عن شاب عربي مسلم يدرس في احد الدول الشيوعية وكانت مدة دراسته ثلاثة سنوات ,
وكان قبل أن يذهب على دراسته مهتما كثيرا بالصلوات الخمسة وعندما عاد الى بلاده فرح أهله بعوده كثيرا

ثم مرت أيام قليله بعد عودته من دراسته وتفاجئ أهله بأنه لن يكون مهتما في الصلاة مثلما كان من قبل
وبعدها سألته أمه عن هذا السبب وقالت له عن سبب تركه للصلاة
وأجابها بصوت قوي (لن أصلى حتى تحضرون إلي اكبر شيخ يجيبني على أسئلتي الثلاثة)

تفاجئت أمه بهذه الكلمات التي أثرت عليها كثيرا ثم مرة الأيام وبعدها احضر والده شيخا من الشيوخ الكبار
وبعدها قال له الشيخ لماذا لاتصلي؟؟؟؟

فأجابه لن أصلى إلا إذا اجب على أسئلتي الثلاثة....
السؤال الأول : ما هو القضاء والقدر؟؟؟؟
والسؤال الثاني : كيف للجن أن يتعذبوا في النار وهم مخلوقين من نار؟؟؟
والسؤال الثالث : كيف نعبد الله ونحن لا نراه؟؟؟؟؟

بعد أن انتهى من أسئلته الثلاثة قام الشيخ وصفعه على وجهه بقوه ,
وقال له الشاب لماذا صفعتني؟؟؟؟
قال له الشيخ هذه الصفعة تجيب عن أسئلتك الثلاثة

جواب السؤال الأول: هل أنت كنت تعلم أنني سوف أصفعك على وجهك؟؟؟
وأجابه لا لم أكن اعلم وقال له الشيخ هذا هو القضاء والقدر ......

وجواب السؤال الثاني: هل تألمت من اثر الصفعة التي صفعتك إياها؟؟
قال نعم تألمت , قال الشيخ هكذا يتعذب الجن في النار مثلما أنت تألمت بالصفعة
و أنا وأنت مخلوقون من طين .....

وجواب السؤال الثالث: هل أنت ترى الألم الذي تشعر به داخل جسمك؟؟؟
قال الشاب لا أراه, قال هكذا نعبد الله دون أن نراه......
وبعد أن أجابه الشيخ على أسألته
قام الشاب يبكي بشده ثم تعوذ من الشيطان وقام لأداء الصلوات الخمس من بعدها ......

هل أنت مدير أم مهندس ؟

هل أنت مدير أم هل أنت مهندس ؟


يحكى أن رجلا كان يركب بالونا هوائيا، لاحظ أنه قد ضل الطريق، فهبط قليلا حتى اقترب من الأرض. وإذ رأى سيدة في الأسفل نادى عليها بصوت عال : " أريد أن أسألك سؤالا : لقد قطعت وعداً لأحد زملائي بأني سأقابله، وتأخرت عن موعدي ساعة كاملة، وأنا لا أعلم أين أنا، يبدو أنني تهت. فهل يمكنك أن تخبريني أين أنا الآن؟ "

رفعت السيدة رأسها وأجابت : " حسناً . أنت الآن فعليا داخل بالون يعلو عن سطح الأرض 10أمتار. وجغرافياً أنت بين 40 و 41 درجة شمال عرض، و 59 و 60 درجة غرب طول". فصاح بها الرجل : " ما هذا الذي تقولينه، فأنا لم أفهم شيئاً ! ". فأجابت : " انظر إلى المؤشرات الموجودة في البالون وستفهم " ..

فنظر الرجل ، ثم قال لها : " حسنا هذه الأرقام موجودة بالفعل. هل أنت مهندسة؟ " فأجابت : " نعم . كيف عرفت ؟" فرد قائلا : " لأن المعلومات التي أخبرتني بها صحيحة، ولكنها غير مفيدة. فأنا لا أختبر قدراتك الهندسية. إنما أريد أن أعرف أين أنا. أرجوك ! ألا تستطيعين الإجابة عن هذه السؤال البسيط دون استعراض أو تظاهر بالذكاء ؟ ".

نظرت إليه السيدة وقالت : هل أنت مدير ؟ ". فأجابها الرجل : " بالفعل . كيف عرفت ؟ ". قالت : ( ـ لأنك لا تعلم أين أنت ولا إلى أين أنت ذاهب. ـ ولأنك لم تصل مكانك إلا بفعل قليل من الهواء الساخن. ـ ولأنك قطعت وعداً على نفسك ولا تعلم كيف ستفي به. ـ ولأنك تتوقع ممن هم تحتك أن يطيعوك ويحلوا لك مشكلاتك

!

كاريكاتير أمية جحا 3

كاريكاتير أمية جحا (الجزء الثالث)

كاريكاتير أمية جحا 2

كاريكاتير أمية جحا (الجزء الثاني)